Я тоже скучала по тебе... устала от ежедневного его, от одних и тех же слов, от похожих шуток.... мммм... все начинает превращаться во что-то запутанное. Я не свободна. Я должна учитывать то, что он подумает, не сделаю ли я ему больно своими словами или поступками. Сегодня утром было чувство, что мне ничего больше не нужно... просто побыть одной долгое время, просто быть в одиночестве и ни под кого не подстраиваться, и после самой опять искать кого-то, что бы выговорить все мысли и слова, что накопились в глубокой душе. Одной читать и постигать миры Стругацких, одной кататься и грустить от одиночества.... когда же я буду полностью счастливой... Неужто жизнь - постоянные скитания? Как бы я хотела, что бы у меня был свой собственный уголок, про который первое время никто бы не знал...
Вчера, после этих слов... "скучаю по тебе..."... так забилось все внутри... Что значат эти слова в определенное время, в определенной ситуации... Эти нежные и милые сердцу слова заставили вспомнить все.

---

Вот и закончилась эра обожания... или поклонения. Теперь все просто: хорошо, если ничего не выводит; забавно, если есть какое-то движение, мероприятия; чувства, если хорошее настроение, смешно и откровенно; секс, если возбуждение... Вчера я задумалась о том, за что я его люблю. Вспоминала те черты, из-за которых я его полюбила. И пришла к выводу, что действительно люблю... так странно, возвращаться в прошлое, что бы напомнить себе, что любишь... А может не напомнить, а убедить?.. Страшно... Я думаю о том, как мы будем жить вместе... За время отдыха, 11 суток вместе, не отходя друг от друга, мне все осточертело! Хотелось домой, в свою комнату, в одиночество, в творчество... Что бы я ни говорила и ни писала ниже о свободе, я все равно связана... Компромисс - это все равно ограничение желания или прихоти, или вообще их ликвидация во имя мира и взаимоблага... Допустим она хочет танцевать, а он хочет выпить пива... Компромис - пойти погулять, или сначала ты потанцуешь, а я поскучаю, а потом ты попьешь, а я посижу рядышком.... Сума сойти! И так всегда?!! Ходить вместе куда-то уже не интересно... что-то делать вместе тоже не интересно... Мы пытались вместе играть музыку, но нет упорного стремления ни с чьей стороны. Нужен толчок! Ох уж эта жизнь с ее полосами черными и полосами белыми. Когда они есть, все ведь клево, но мы жалуемся, что мол черная полоса пошла. А когда их нет, и все гладко, все по-серому, тогда мы говорим, что нужен толчок! Что же еще тебе нужно!? Сам толкайся ))) Все эти размышления по-поводу того, что я опять стала ручной... ох, как же не люблю эти ощущения и это мое состояние. Неужели все это заложено генетически? Или может все зависит от половых импульсов? Вообщем не знаю, знаю только то, что я стала покрываться пылью....

---

У каждого человека есть свое предназначение... И он должен исполнить его, не взирая на цену, которую придется заплатить...

---

Сижу дома... 22:02 и гремят за окном пушечные выстрелы, в воздухе распускаются бутоны разноцветных огонечков, все любуются. Я могу представить себе, что делается в центре с точностью до мелочей. Толпы, пьяные ликующие люди, для них такой день как 9 мая просто очередной повод для всеобщего потребления всего. Они стоят и смотрят в небо, смотрят на салют, семьи, друзья, компании. Они так обезоружены и подвержены влиянию. Загипнотизировать бы массы салютом и повести на революцию, на свержение власти.
Слушаю Мэссив Атак и во мне просыпаются унылые настроения. Уныние. Каждый день я узнаю о несправедливостях по отношению к людям, простым работникам, исправным налогоплательщикам, которые хотят обеспечить себя и своих родных, которые хотят заниматься любимым делом. Я понимаю, что все они кормушка для государства, марионетки на веревочках, что они могут сделать против несправедливого решения суда. Я говорю не только о частных случаях, это все в общем. Я не хочу жить в этой стране. Я знаю, что везде есть свои проблемы, но справедливость должна быть настоящей.
***
Как сладок черный цвет,
как легки мысли о тепле,
о том, что есть и чего нет,
но обязательно будет к весне.
Я брежу на яву, мне хочется не спать.
Менять все то, что происходит без толку.
Нужно лишь решить, что делать,
Решить, чем дышать и кому почаще улыбаться.

---

Несвязанность

Я не популярна... Потому что я не встречаюсь с друзьями, не пью с ними пива, не хожу на всяческие тусовки и мероприятия.... потому что я предпочитаю одиночество, а не шумные компании, где мне становится неуютно и грустно... потому что я в последнее время не легка на подъем. Когда мне хочется экшена, Он меня не поддерживает, я остываю. Когда мне предлагает экшн мой друг, я остывшая ему говорю, что ничего не хочу, кроме как сидеть без дела у моря, кидать камушки в воду и греться у костра. Потому что я погрязла в рутине написания диплома и отчета по практике... Потому что у меня проблемы в отношениях с той, с которой живу... я хочу переехать побыстрее, побыстрее найти работу. Я непопулярна, потому что скрытна, потому что со мной не весело. Не популярна, потому что у меня нет любовников и интриг, потому что я постоянно с ним... Все безумства остаются в прошлом, но желания их делать есть... однако, практические навыки исчезли со временем, и поэтому любое безумие выглядит глупо и неуместно.
-
Вчера я узнала о нем кое-что... кое-что из прошлого. Узнала, сколько у него их было до меня... Зачем? Прибить бы мою нетерпимость! Теперь во мне просыпается чувство, которого я не знала долгое время, забыла про него и была счастлива. Это ревность... как глупо ревновать к прошлому. Нет, не к прошлому, а к возможности настоящего! Иногда мы не недооцениваем тех, кто с нами рядом. А когда узнаем о них что-то, то, что может все изменить, мы быстро начинаем их любить, переживать и ревновать. Вся эта сущность людей называется ПОТРЕБЛЕНИЕМ. Как ужасно это слово.... но оно есть, так же, как и есть его смысл и то, что оно определяет.
-
Ищу в музыке упоение, грусть, разрыв и тяжесть... эту теплую тяжесть, как будто под тяжелыми пластами покрывал медленно начинаешь согреваться, а дальше париться. Иногда я готова рассказать о себе все. Все гадости и пакости, которые вытворяла, все пошлости и аморальности, все тайны и мысли. Но я не нахожу того, кому бы я могла выговориться, не нахожу среди людей, среди разумных существ.
Мне не хватает секса, даже с ним. За полтора года он ни разу не постарался и не довел меня до оргазма. Мне вспомнилась одна фраза из кино, которое мы снимали... "Я мастурбирую и смотрю порно...". Именно это я и делаю в последнее время. Он не знает. И я не могу от этого отказаться, мне нужен оргазм для поддержания внутреннего тонуса и наверное хорошего настроения. А он не понимает.... Никто не может отказаться от секса, темболее от наивысшего блаженства. Так и до измены недалеко... как бы жалко это не читалось...
-

---

Только бы не думать о том, что нас обманывают на каждом шагу… Только бы не заострять внимания на ожиревших капиталистах, на тех, кто жаждет обогатиться кровавыми или потными деньгами. Только бы оставаться на чеку и не опускать руки, когда вокруг произвол и беззаконие… Только бы суметь радоваться тому, чему не стыдно радоваться. Я люблю свою жизнь и Его. Я хочу самореализации, выражения себя и своих идей, их материализацию. Все что мне нужно – это средства. Таланта у меня хватает. Но, я не хочу, что бы средств было слишком много, наоборот, их постоянно должно чуть-чуть не хватать, для того, что бы человек постоянно находился в движении тела и мысли.
Наш мир слишком нездоров. Потому что в нем существуют безмерно богатые в то время, как существуют и ничтожно бедные люди. И это центральная проблема всей планеты. Безмерно богатые стремятся стать еще богаче. Деньги губят нутро людей (не всех), но большинства. Надуманная сила и власть денег выедают мозг человека, как черви едят все мертвое и гниющее. А бедные становятся еще беднее, предел бедности – это смерть. Предел богатства – смерть.
В последнее время много думаю об этом. И мне очень грустно и обидно внутри. На протяжении всей жизни я отдаю и буду отдавать в десятки раз больше денег, чем это требуется, а все из-за того, что кому-то нужна курительная трубка из слоновой кости, бриллиант в зубе или, что еще хуже, война за еще большие деньги.
Как я’ могу это изменить?

---

Мне иногда представляется ситуация, когда меня ставят перед выбором одного единственного человека из всех мне родных... тот, кого выберу, останется жить. Перед глазами всплывают лица всех родственников, дорогих друзей, подруг, родителя и лицо его, того, кого люблю, из-за кого в сущности и начала писать свои мысли здесь. Я выбираю его, а все остальные превращаются в прах. Все их грехи, злость, ничтожные мысли, их тяга к деньгам и развлечениям - все это превращается в прах. И остается лишь он - это чистое создание, которое всегда думает больше о других, чем о себе. Я решила, что он должен остаться, потому что он настолько чист, что если бы на земле была одна десятая таких как он, то не было бы проблем, вообще никаких, Я так считаю. Примеры его чистоты будут звучать слишком смешно, по сравнению с той силой, которая определяет всю его суть. Я никогда не понимала этого так масштабно, как сейчас, как пару дней назад... Я поняла, что он чист после того, как поняла, что он вечный страдалец от неудач.... Я не знаю, что за чем следует, что первично, а что вторично... но я знаю, что доброта и чистота человека тесно связаны с постоянными его неудачами... Я готова переносить его постоянные неудачи вместе с ним... однако, часто я злюсь на его добрую глупость... Несмотря на все, я хочу быть с ним, я его люблю. Я неправильный и грязный человек, мне грустно это осознавать. Но с ним, хочу меняться, хочу что бы все было по-другому.

---

Все, что бы ни делал человек в своей жизни, приносит ему либо выгоду, либо личную заинтересованность, либо моральное удовлетворение - одним словом некий результат в материальной или духовной форме. Какое-либо дело человек может выполнять за материальную плату или добровольно. Однако, конечным итогом любого дела, любой работы, и любого труда должен быть результат. Психологи уже давно заметили то, что человек нуждается в наличии результата своего труда. Поэтому начали проводить всякие опыты над людьми: заставляли таскать камни из одной ямы в другую или что-то вроде этого, дабы определить реакцию человека, последствия, человеческую устойчивость. И никакая добровольная организация людей не будет иметь своего продолжения, если каждый его участник не будет представлять, какой результат он получает от участия в этой организации... Все очень просто. Я буду делать, если самореализуюсь.... Я буду делать, если мне интересно.... ну и наиболее частый случай: Я буду делать, если мне заплатят.
Мне жаль, что наша организация распадается... потому что никто не знает, зачем и для чего все делает... если делает... А нам нужна помощь... просто помощь, для высших целей, во многом и неопределенных.

---

Привязанность - порождает желание независимости и свободы. С самого начала думаешь, что в отношениях всегда будет какая-то тайна и недосказанность.... а оказывается все на ладони, вот миг - и все уже в сетях привязи... как это грустно, как это мило и по-домашнему..... спокойствие.
Медленно расплываясь в лучах весенне-березового воздуха, я думала, почему мы никогда не говорим правду? Ведь правда - это отражение реальности, сути чего бы там ни было: человека, поступков, мыслей, отношений.... Правда в устах или на бумаге выглядит жалко и серо. Мы падки на выдумки как дети на яркие китайские игрушки! Все это противно... Противно то, что он не легок на подъем, что он не знает, что значит наслаждаться несильным дурманом алкоголя, что значит игровое насилие и матный секс.... он не знает ничего, что может взбудоражить и тело и душу с одинаковой силой....что Никогда я не избавлюсь от необдуманных желаний и действий. Мы долго вместе... я и дальше хочу быть с ним. Но не знаю, как быть со мной второй.
Только вынужденная обида и сокрытие правды может спасти.
----
"Я хочу тебе сказать, что сегодня я провела ночь с моим другом у него на даче, мы пили глинтвейн и говорили о людях, он делал фотографии моего образа в полумраке. Опьяненные алкоголем мы молчали, я играла свои песни, потом дремали. Когда хмель чуть спал, он поцеловал меня в лоб и уложил на кровать. Сказав "спокойной ночи", мирно уснул в другом конце комнаты. Утром мы проснулись разбитые и довольные приятным вечером. Он кормил меня гречкой с молоком.... я ехала домой с ощущением легкости и света. Я радовалась тому, что мой друг мне только друг, или даже отец, которого у меня толком и не было. Я улыбалась...."

---

Тепло...

Ох уж эти кошки... теплолюбивые ласковые и коварные животные. Я раньше думала, что во всех женщинах живет кошка... Грациозная стать которой ходит вечерами по крыше и вбирает всей своей шерсткой энергию заходящего солнца... А теперь даже не знаю. Один человек написал, что женщины манипулируют мужским полом с помощью своей вагины.... Мысли о кошках сразу улетучились. Подумала о женщинах. Я не люблю женщин. Считаю их очень непонятными. На них п р и х о д и т с я с м о т р е т ь. В последнее время, я размышляла о глазах, и о людях, и решила впредь не смотреть никому в глаза, и не вести себя так, как ведут другие.... не оценивать, не злиться....
А если вернуться к кошкам... то та, которая живет со мной очень любит тепло. После того, как кто-нибудь примет горячую ванну, спустит воду, и ванна обсохнет, то кошка ложится в ванну, прислоняется боком к стене и закрывает глаза.... Вчера она пролежала так около 2 часов. А потом я узнала что у них температура тела достигает до 45 градусов по Цельсию. Первый раз в жизни вчера она меня поблагодарила... я даже не знаю за что. Но нежности ее не было предела.... Мне стало как-то легко внутри и даже потекли радостные слезки.

---
а что касается женщин... то у многих разум затуманен всеми теле-, шоу-, муз- и журналошаблонами. Мужчины могут развеять этот туман, так как они более логичны и рассудительны. Женщины поверят им, полагаясь на свою интуицию и ощущение доброго. И будет мир

---

Безумие ума

"... не есть ли безумие высший разум и не проистекает ли многое из того, что славно, и все, что глубоко, из болезненного состояния мысли, из особых настроений ума, вознесшегося ценой утраты разумности? Тем, кто видит сны наяву, открыто многое, что ускользает от тех, кто грезит лишь ночью во сне. В туманных видениях мелькают им проблески вечности, и, пробудясь, они трепещут, помня, что были на грани великой тайны. Мгновениями им открывается нечто от мудрости, которая есть добро, и несколько больше от простого звания, которое есть зло, и все же без руля и ветрил проникают они в безбрежный океан "света неизреченного" и вновь, словно мореплаватели нубийского географа, вступают в море тьмы, что бы исследовать, что в нем..." ---Эдгар По---


****
Все чаще глаза людей выдают их циничность и хвастовство, зависть и оценку. Они настолько обнаглели, что даже не пытаются скрыть свои бесстыдные глаза, пожирающие всех сверху до низу. Их благие мысли захватывают разум, но их выдают... Глаза - это самое страшное, что есть в человеческом лице! Они без слов скажут все... даже то, о чем бы говорить не следовало. Глаза говорят правду, всегда.... Но часто неприятно ее осознавать... Неприятно смотреть человеку в глаза, когда он своим взглядом тебе что-то говорит.... Глаза... эти подвижные маленькие шарики, что в них такого?!!! Мне иногда кажется, что одно из измерений и есть человеческий взгляд. И это измерение незримо и невидимо пронизывает всех насквозь, сковывает, меняет, соскальзывает.... и исчезает до следующего раза...

---

Человеку творческому всегда приятно внимание, одобрение или оценка. Радуюсь. Сегодня замечательный день! Утро с любимым человеком. Потом мультфильм про маленького героя, наивного и смелого. А потом вот первое письмо от того, кому интересны мои мысли.... И я как во_сне

---

музыка, которая идет со мной на протяжении всей жизни, которая подходит под ее ритм, которая всегда понимает мое настроение и состояние - это музыка Дельфина...

---

Все когда-то писали диплом... Все когда-то будут его писать... Кто-то пишет его сейчас. Им являюсь я. В течении предыдущего месяца меня очень угнетало это долженство. Всю жизнь ненавидела кому-то отчитываться. Что-то делать ради того, что бы получить минутную оценку, которая после незамедлительно канет в общественное забытье... О ней больше минуты буду помнить лишь я... Так вот... Диплом. Сегодня я решила, что эта работа является результатом моей пятилетней учебы в университете! Результатом учебы! Все пять лет я.... не то что бы валяла дурака, но я не была хорошисткой. Просто на уме не была учеба. Я творческий человек и всю свою жизненную энергию на направляла в творческие русла! Училась я для галочки так сказать. И теперь, у меня появилась возможность показать все свои знания, которые я приобрела за годы учебы! И я подумала, что диплом - это не все 120 дисциплин, что мы изучали! Нет! Диплом - это узкая специализация знаний! И я решила доказать самой себе, что хочу и разберусь в данной теме диплома от и до, чего бы мне это ни стоило! Напишу отличнейший свиток текста с анализом информации! О, да! И защищу все это богатство ума на ура

---

Сейчас столько тестов обманок. Пройдешь его всего, а в конце вместо результатов: "пришлите смс на такой-то номер...". Но обманка не в этом, обманка и в результате теста. Все слишком общее, слишком определенное под одну гребенку. Но в тестах все же есть польза! Польза в вопросах! В тестах столько вопросов, сколько бы не задал себе за всю свою жизнь! И можно ведь проходить тест не ради его обманчивого результата! А ради самонаблюдения, ради размышления над вопросами и своими ответами на них. Часто в вариантах ответов, нет того, который бы вы выбрали со спокойной душой. И по этому результаты теста соответственные....
Мысли не связываются во едино... я хотела сказать лишь то, что даже в, на первый взгляд, бесполезном действе можно увидеть пользу. Относительность...

---

Кундера и его "Бессмертие"

Уж так повелось, и это касается всех: мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей. чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ останется для нас величайшей тайной...
***
В нашем мире. где день ото дня множится число лиц, все более похожих друг на друга, человеку, желающему уствердиться в оригинальности своего "я" и убедить себя в его неповторимой исключительности, приходится нелего. Существуют два метода культивирования исключительности "я": метод сложения и метод вычитания. Метод вычитания заключается в том, что человек вычитает все внешнее, наносное, увиденное у других, похожее на себя, дабы таким путем дойти до самой своей сути. Вычитает любые попытки подражания внешнему миру, не без риска того, что в результате подобного вычитания окажется на полном нуле... Метод сложения прямо противоположен: чтобы "я" стало более зримым, более ощутимым, уловимым, более объемным, нужно прибавлять к нему все новые и новые атрибуты, стремиться отождествиться с ними, не без риска того, что под грузом прибавляемых атрибутов исчезнет сущность самого "я".
***
Ах, до чего все это грустно! Людей много, мыслей мало, и как же нам отличиться друг от друга? Молодая женщина знала лишь один способ, как преодолеть досадность своего сходства с этими несметными толпами, признающими холодный душ: свою фразу "обожаю холодный душ" она должна была произнести уже в дверях сауны, притом с такой энергией, что бы миллионы остальных женщин, которые получают от холодного душа такое же наслаждение, как и она, в один миг выглядели ее жалкими подражательницами.
***
У знаменитого художника Сальвадора Дали и у его жены Гала на старости лет был ручной кролик; он жил с ними, ни на шаг не отходил от них, и они очего его любили. Однажды им предстояла дальняя поездка, и они до поздней ночи толковали о том, что сделать с кроликом. Брать его с собой было затруднительно, но невозможно было и оставить его: другим людям он не доверял. На следующий день Гала приготовила обед, и Дали наслаждался превосходной едой, правда, до той минуты, пока не догадался, что это кроличье мясо. Он вскочил из-за стола и, бросившись в уборную, изверг в унитаз любимого зверька, верного друга своих поздних дней. Зато Гала была счастлива: тот, кого она любила, вошел в ее нутро, обласкал его и претворился в тело своей хозяйки. Не былодля нее более совершенного наполнения любви, чем вобрать в себя любимого.

---

Как часто мне хочется уединения? Как часто я не выношу находиться в толпе, или в обществе малознакомых и малоинтересных мне людей? Как часто я поражаюсь жизни и мышлению окружающих и хочу быстрее от этого всего избавиться? Да почти всегда!!!! Думаю, не только я! Все хотят избавиться друг от друга, или по меньшей мере ограничиваться малым кругом друзей, знакомых, тех, кто по-настоящему близок. Каков симптом тех, кто жаждит одиночества? Скорее всего дело в том, что человек полностью поглощен собой, своим мышлением, своими интересами, своей красотой, своими умениями, или ощущением своей уникальности и индивидуальности. Такие люди в большинстве своем самодостаточны! Я часто употребляю это слово, так как оно в полной мере выражает синдром одиночестволюбцев.
Сегодня мне показалось, что отторжение от общества и замыкание на себе - это лишь первый шаг к самообразованию. Вторым шагом является поиск средств и источников культурного просвещения, не исключая развлечения. Этими источниками могут быть книги, кино, концерты, музыка, выставки, музеи, путешествия, представления, какие-нибудь экспериментальные и экстремальные поступки, действия. Это то, чем нельзя насытиться. Если человек устал или заскучал, то это не значит, что он насытился. Это значит, что все, что он использовал для самообразования, исчерпало себя. Исчерпало себя, будучи поглощенным в одиночестве. И тогда, третьим шагом к саморазвитию является шаг к обществу и к общению!!! Да!!! Именно!!! Однако, не к тому обществу, от которого когда-то отказался. А к тем, кто по-настоящему становится интересным в силу общих интересов, мероприятий и т.д. Человек начинает искать общение! Это удивительно! Измученный одиночеством, истосковавшийся по родственным душам он ищет общения с теми, кого находит интересным для себя!

---

19 мужчин проплыли передо мной в нескольких сложных мгновениях и оставили след... След я не забуду никогда, потому что в нем все: и горечь, и обида, злость, месть, жалость, боль... Самое ужасное это боль, которая пожирает тебя изнутри, хвалясь своей безжалостью. Она как соль в земле, червь в яблоке, пустота в подарочной коробке... А мужчин я забываю. Возможно забуду навсегда... их лица иногда всплывают в памяти. Но не только лица. Я помню их слова и поступки. Если я постараюсь, то могу вспомнить моменты, в которые меня брала дрожь от верно сказанного слова... прикосновения руки в тусклом тоннеле в холод.... верно подобранной и фальшиво сыгранной песни в укуренном подъезде... секса в чужой и необнюханной постели. Недавно я вспоминала одного мужчину... Я поступила с ним очень жестоко, и раскаиваюсь, когда вспоминаю. Но что даст мое раскаяние?.. только лишь всплывут воспоминания... Он хороший человек... а может и испорченный. Я не могу ему написать, хоть и знаю как это делать.... Благодаря местным популярным базам данных людей сейчас легко находить. Неужели что-то улучшится, если я попрошу у него прощения через столько времени...? Вся боль всплывет в его памяти. Мне бы этого не хотелось... Это похоже на что-то такое, как если бы в очень старую вещь или предмет, которую починить уже нельзя и которая не пригодна к современным условиям... если бы в эту вещь встроили новую детальку.... Эта деталь никак не улучшит вид предмета, не изменит его ни с функциональной, ни с эстетической стороны... вполне возможно, что этот предмет и вовсе рухнет от посторонних вмешательств...
Я подумала, что все эти мужчины никогда не были пусты, и никогда не будут... пустой оказывалась я в какой-то момент... а может быть, если это возможно, пустым оказывалось пространство между нами, пустые слова, пустые поступки.... Я не жалею о том, что я уходила. Я знаю, что никто не в силах жить в пустоте и питаться ею... это равноценно смерти... Поэтому и уходила, думая о себе...
...
Сейчас я верю в то, что мои поиски жизненные закончились. И что все воспоминания будут постепенно вытесняться настоящим и будущим... только так, только так.... только так....
Я тебя люблю...

---

... все, что нужно - это избавиться от воспоминаний и никогда больше не жалеть себя... Мир, придуманный мною, терпит развал и упадок. В нем мало материального, многое держится на мечтах... которые сдувает легким дуновением ветра. Мне нужно много времени и средства на существование. Только с этим я смогу творить.

---

Экзамены.... как все это нудно! В последние дни перед ними вообще не хочу ничего делать... Много времени трачу в пустую... не могу сесть играть или рисовать, т.к. совесть не позволяет, увлекусь и так день пройдет, а с другой стороны не могу учить... тяну время, сижу в нете... и так далее. Все думаю и мечтаю... рассеяна или рассеянна по частичкам везде, где только можно, где есть заинтересованность... Практический взгляд не ровня логике... Логика нужна каждый день и час... каждую минуту... А практические навыки могут заметить лишь в определенной ситуации, которую никогда не ждешь...
-
Вот и думай куда бы пойти и куда бы податься.
Не сгореть бы в огне, не ослепнуть в холодных пустынях.
Никогда никому и нигде не подчинятся.
Если времени много, зачем же чего-то стесняться.