Так много мыслей в последнее время, много дельфина и много глинтвейна. То, что происходит, - переосмысление своей жизни и сущности - надеюсь, происходит к лучшему. Я перестала понимать, зачем я делаю что-то. Я много чего делаю, но зачем в итоге? Все перестало приносить удовольствие... Такое, что бы хотелось плакать. Что бы хотелось улыбаться и петь. Я не знаю, с чем это связано, и скорее всего не узнаю, потому что апатия наступила очень медленно и непонятно погрузила меня в свои глубины небытия. Мне кажется, настало то время (скоро мне 24), когда нужно понять свое предназначение в жизни, и что-то конкретное делать, заниматься одним чем-то, а не распыляться на сто тысяч дел в надежде доказать всем какая я умница и умелица. Подсознательно каждый хочет признания со стороны окружения.
Я решила начать себе в чем-то отказывать, искусственно создавать неудобства, отказываться от привычек, которые с детства прям прилипли к мозгам. Мне показалось, что это будет хорошо для меня, потому что, когда чего-то не хватает, начинаешь двигаться, мотор начинает работать. Вот бы суметь когда-нибудь отказаться от компьютера и интернета... что бы я делала тогда? Я бы ходила в библиотеку и научилась шить. По-моему хороший вариант для того, что бы начать материализовываться. А общение с людьми? Нет... это не реально... а жаль.
....
" - Блядь! Какого хуя! Я не хочу ее отпускать! Она лучше всех! Я не хочу делить ее с кем-то другим! Твою мать! В жопу этот чертов мир! Сука! Я дебил... я полный тупица... пиздец...
Он шел и глаза его были полными слез, но он не плакал. На душе у него было очень плохо... потому что он стал одинок, еще более одинок, чем был раньше. У него не было девушки, не было партнера, не было светлых лиц, кроме нее... с ней он дружил сильно и платонически, ее боготворил, и изливал ей душу. Она вытягивала из него весь негатив, она была спокойна как вода, и он любил входить в эту воду, не дотрагиваясь, не желая, а просто осознавая, что он в воде. А тут... он узнал, что у нее появился друг, и она проводит целыми днями с ним.. почти не звонит, почти не говорит с ним.... он был кинут, как устаревшая и надоевшая игрушка... он стал одинок, еще более одинок... но разве можно быть еще более одиноким, когда сейчас... вот в этот самый момент настал предел одиночества...а что за ним?
- Блядь...блядь...твою мать, сука... блядь...ненавижу... блядь..."
....
Мне нужно отпустить себя и свое Я. Мне нужно забыть про гордыню и ненависть... я бы хотела стать водой... Я бы хотела довольствоваться малым. Мне очень мало нужно... Надо определить, что конкретно, и отгородиться от всего. Замкнуться и начать с упорством и желанием жить. И любить....
А насчет любви к тому, кому я изначально посвятила свой дневник.... любовь угасает, я не хочу секса с ним... каждый раз для меня превращается в пытку, я борюсь с нежеланием и оставшимся чувством близости, я получаю большее удовольствие от мастурбации, чем от секса... так низко говорить об этом с моей стороны, но это факт... Он уверен в том, что мы навсегда... а я уже не уверена в этом... мне хотелось бы верить, но вера подорвана всем что только может произойти в отношениях между двумя людьми, которые начали жить вместе. Быт это страшная штука... желание чистоты не менее страшно... желание есть угнетает. Я знаю, что выход есть, что нужно видеть в этом всем хорошее и бла, бла, бла... и хочется спать... как бороться с этими желаниями, я не знаю. Я потеряна...