Один человек однажды мне сказал, что я самодостаточная личность... я спросила, что это значит. А он ответил, что это такой человек, которому будет всегда интересно самим с собой, это человек выдумщик, генератор идей, он поглощен собой внешне и внутренне, он интроверт, понятное дело, ему не нужно ничего от общества, кроме иной раз похвалы и признания результатов его трудов. А еще он мне сказал, что такому человеку по сути не нужна любовь.... С последним я не могу согласиться... мне нужна любовь, тепло и нежность и многое другое. С тех пор, как я познала любовь, я не выдержала без нее срока большего чем пол года... Освободившись от очередных оков, я искала другого. Так важны мне были чувства.... Жизнь без чувств - это смерть. Много ли живых в нашем мире?

---

Нет ничего слабее человека ненавидящего...
Я часто бываю слаба.

---

С самого начала, еще пять лет назад она показалась мне прекрасным человеком и в душе, и во внешности, и по характеру... Ее манера говорить и одеваться, держать себя и всем интересоваться меня удивляла... По мере того, как мы общались в одном сообществе людей, с одинаковой целью, я узнавала ее.... и постепенно начинала ненавидеть. Да.... на самом деле я не завидовала ей. Я просто хотела с ней дружить, и дружить искренне и на всю жизнь, по скольку считала ее совершенной. Ее совершенство заключалось в том, что она была полной противоположностью меня. Ее стремление учиться противоречила моему стремлению к творчеству, женственность - моей самостоятельности, заинтересованность - моей безразличности, активность - моему спокойствию. Я не знала, о чем она думает, навешивала на нее ярлыки глупой блондинки, требовательной заучки.... Думаю мое нетерпение передалось и ей... и вот в ограниченном пространстве тысячи дней находились полюса... противоположности, которые всей своей сущностью выражали безразличие друг к другу. Все это время, я томилась одним лишь желанием, поскорее все закончить и избавиться от нее... не видеть ее, не слышать голоса... а там постепенно и забыть...
Но вот совсем недавно я по нужде переборола себя и что-то у нее спросила... завязалось общение.... завязалась расположение.... как странно получилось... А где же накал страстей и попытки убийства? Ничего нету.... Сегодня я снила сон, что мы с ней держимся за руки и идем на прогулку, солнечный день и я ощущаю тепло ее руки, и мы о чем-то непринужденно болтаем... и я счастлива....!

---

"Дети из камеры хранения" Рю Мураками.... лишь начало

"Женщина надавила на живот младенца, а затем зажала в зубах его крайнюю плоть. Запах, который исходил от него, напоминал американские ментоловые сигареты, которые она обычно курила, хотя был легче и чуть-чуть отдавал сырой рыбой. Ребенок не заплакал и даже не шевельнулся. Тогда она отлепила тонкую полиэтиленовую пленку, натянутую ему на лицо. На дно коробки из плотного картона она положила вдвое свернутое полотенце, уложила в нее младенца, залепила коробку скотчем и обмотала веревкой. На лицевой и боковой сторонах жирными буквами написала вымышленный адрес и имя. Затем накрасила губы. Натягивая через ноги платье в горошек, она сжала левой рукой набухшую грудь, что бы сцедить молоко. Белесое молозиво закапало на ковер. Сунув ноги в сандалии, она взяла под мышку коробку, в которой лежал младенец, и вышла на улицу. Ожидая такси, вспоминала про кружевную скатерть, которую вязала крючком, - работу осталось совсем немного. Когда скатерть будет готова, она постелет ее на стол, о сверху поставит горшок с геранью. На улице была страшная жара, стоять на солнцепеке было невозможно, кружилась голова. По радио в такси передавали, что температура воздуха достигла рекордно высокой отметки и что шестеро человек - старики и пациенты госпиталей - скончались. Добравшись до вокзала, женщина направилась к камерам хранения, запихнула коробку с ребенком в одну из них, а ключ завернула в бумажную салфетку и выбросила. Покинув вокзал, набухший от жары и пыли, она направилась в универмаг и покурила там в туалете. Потом купила чулки. средство для отбеливания, лак для ногтей и выпила апельсинового сока, хотя пить не хотела. Вернувшись в туалет, аккуратно накрасила ногти. В тот момент. когда женщина докрашивала большой палец на левой руке, крепко спавший в темной картонной коробке младенец стал покрываться потом. Капли пота появились сначала на лбу, грудке и под мышками, но вскоре заструились по всему тельцу, испаряясь и охлаждая его. Младенец зашевелил пальцами и заплакал. Виной всему была жара. В плотно закупоренной коробке, забитой свернутым полотенцем, было душно и влажно, младенец не мог больше спать. Жара погнала кровь по венам гораздо быстрее, чем прежде, и разбудила его. Он еще раз родился в этой душной, темной и тесной коробке. Это случилось через семьдесят шесть часов после его появления на свет... (продолжение следует)"

---

Заметила странность.... когда остаюсь в полной тишине, слышу шумовой фон внутри своей головы...даже звон. Мне это не нравится. Думаю походить с ватками в ушах.
----
Что я могу сказать о всем том, что прочла в последнее время? Кого я читала?... Достоевский писал о детской ранимой душе, об отчаянных людях и поступках, об искренней любви, об унижениях и смерти... но в основе всего была чистая душа человека, возможно главного героя... Кундера писал об измене, он постоянно пишет об измене и жизни среди измены....все, что происходит в жизни - ничто! За исключением секса и любовных отношений между полами. Пелевин выдумывает мистику, погружая читателя в его же мир, только со странностями, с теми сторонами, которых читатель и не замечал и не видел... Коэльо....ох, придумал бытовую философию.... философию обычного человека внутри себя. Странно читать размышления героев рассказов и романов, когда думаешь совсем иначе. Придумал так же и некоторые интересные круговороты событий, знаки, совпадения и неизбежности... в это охотно начинаешь верить. Воннегут смешал реальность и космос, жизнь и одиночество, любовь и ненависть... получился балаган... это его наилучшее произведение... что я могу о нем вспомнить? Да ничего такого... просто я вспоминаю впечатления. В Балагане он рассказывал о себе и своей жизни... высказывал некоторые свои истины, до которых дошел с помощью жизненного опыта и практики. Драйзер...писал об общественных устоях и о том, что мы все вертимся в обществе, оно постоянно на нас давит, забирает энергию, заставляет лезть из кожи вон... Психика человека завернута на обществе и его правилах. Все что ни делает герой его романов, он делает все в обществе и для общества.... в конечном итоге оно его же и уничтожает, унижает, стирает с лица земли все, чего он достиг при жизни... кого же я еще читала за последний год? вот наверное и все, что я скажу о великих людях... А ведь скорее всего они пишут свои произведения не для того, что бы кто-то их в двух словах описал... Они ведь хотят... ну, по крайней мере многие из них, хотят сделать так, что бы люди задумывались... читали и думали или думали, прочитав. А мыслей то и нет... Не такая реальность повседневная, что бы размышлять в ней... не применимы к ней истины прозы... Все существует лишь в наших мечтах и образах 25-м кадром, все лишь в любимой музыке и тускло-помутневших воспоминаниях... хотя бы это...

---

Сегодня разозлилась на него.... первый раз за все время, что мы знакомы... неприятные ощущения. Сразу полезли мысли о том, как же я смогу с ним жить... раньше казалось, что смогу, что нет ничего проще... Стоило лишь сильно разозлиться... а потом и на себя, за скверный характер. По соционике мы похожи на дополняющие друг друга типажи, но если мы переходим рамки или границы (а где они?), то все дополнение летит к черту!
Я терпеть не могу, когда меня критикуют... Хреновый из меня творец! Отчего так? Просто когда я вспоминаю, сколько сил ушло на то, что я делала, и что кто-то этого не осознавая что-то еще говорит... меня прям разбирает изнутри... и хочется кричать матом... А потом... потом все решилось...

---

Дождь и холод, и я продрогла в прохудившемся и проетым молью пальто... Любимое оно у меня, старенькое, вот и ношу... Такая привычка к вещам... совсем не страдаю консьюмеризмом. А страдаю другим... я болею приступами злости и ненависти и страдаю по этому поводу. Но все же не могу понять того, как относиться к людям в разных ситуациях... Как они могут пообещать и не придти, назначить время и сильно опоздать, забыть о просьбе, доказывать неправильные вещи.... Как они так все могут? Кто их так учил?! Дайте таблеток от злости!
Я заболела.... по настоящему, меня сегодня знобит и болит голова... я ехала в автобусе с надеждой быстрее очутиться дома. Захожу в тепло, иду сразу смывать городскую грязь с ладоней, с кистей рук, вода очищает, в голове светлее, приятный горячий чай, и я уже в своей стезе, и все, что сегодня произошло уже далеко, и все суета... Только я, мысли, чувства и комочек черной и теплой шерстки. И безграничность начала... Люблю быть дома, в тепле и в знакомых запахах. Ощущать приятность и мягкость вещей, материалов. Люблю свою постель, которая набирает в себя все, что в ней случается. Живая шкатулка изумрудов. В ней есть я....

---

Осень налегает на мое настроение и сознание плотными серыми тучами, которые быстро приближаются и так же быстро ускользают. Свет солнца, загороженный серостью и глубиной, просачивается сквозь тонкие узкие зазоры в небе. Мне кажется, что это не солнце, а очень тусклый фонарь, который освещает землю. Освещение настолько тускло, но явно, что веет ощущением стиля великих режиссеров Жене и Каро. Ветер гонит листья на фоне когда-то белых почерневших и поросших плесенью стен, пустой тротуар, одинокий прохожий идет, согнувшись в полтрети, прячась от ветра, сжимает воротник у шеи. Все это увидела я и подумала: "Какая красота!"
-----
Меня назвали сегодня эгоисткой, по причине того, что я один ребенок в семье. Этот факт колко засел в голове. А ведь это правда! Я и не спорю... Дальше я подумала о том, что хочу двое детей, и причем с небольшой разбежкой в возрасте. Для развития человека необходимо создать благоприятную среду, в которой бы он осознал добро и зло, в которой бы научился любить и делиться, общаться со сверстником, чувствовать заботу и внимание и учиться позитиву.
----
Всегда ли люди, побывавшие один раз в Америке, превращаются в окончательных эгоистов? Или эгоистична я, возвращаясь к написанному выше...? Но все же я не могу согласиться со многими доводами "новоамериканцев"... Я не могу в наглую говорить полную чушь, надеясь хоть на какое-нибудь повышение балла; я не могу уходить от ответственности и от самоутверждения; я не могу говорить шутовские колкости; я никогда не хотела и не хочу кого-то нагружать или обременять (если это взаимно, то можно); и многое другое.... жаль... а были такие хорошие люди. Сейчас же мне с ними трудно общаться.

---

Грань.

Земля под ногами
На две половины
Расколота. Дальше и дальше
Они...
Вдвоем. Себе сами
Плетут паутины,
В которые кутают
Нежные дни.
И мысли, и взгляды,
И волны, и чувства,
Так дороги или бесценны...
И чай с бергамотом,
Плита шоколада,
И трудно не быть откровенным.
Без страха и гнева,
И без принуждения.
И звезды на небе не счесть.
Ты ловко вложил в меня часть вдохновения...
Все будет... все уже есть.

---

Прошел показ. Я и он вывернулись на полную, показывали, рассказывали, монтажили, убирали, складывали... а народ пришел и ушел. Мы идем и я думаю, что же я чувствую... хорошо ведь все прошло, всем понравилось, смеялись, аплодировали... Да нет же, это не то. Обсуждали все после. Сидели внутри защищенного стенами пространства, в полумраке, держась за руки и говорили, менялись мыслями. Я сказала, что не было отдачи, отдачи от зрителей, а в чем отдача то? Все просто: во мнении, в обсуждении, в благодарностях и в заинтересованности продолжения, в помощи и в хорошем настроении. А они... пришли и ушли, не все конечно, были милые и знакомые лица, но все таки... Мы говорили, долго так, спокойно, улыбаясь, о том, что будем показывать в следующий раз, как это будем делать, что бы не повторяться, что бы самим было интересно... и не хотелось расходиться, но надо было. Поднималась домой в хорошем настроении... вот она отдача зарядили друг друга позитивом. Люблю его.

---

Улетающая в трубу самооценка себя... как мне все это надоело. Хочется убить каждого, кто говорит, что мне не хватает настойчивости и уверенности. Да, их не хватает... Но почему бы, не делать все иначе, если хочешь помочь. Если девушке, к примеру, постоянно говорить, что она толстая, рассчитывая на то, что она обратит на этот недостаток внимание и быстренько начнет соблюдать многочисленные диеты, то можно сильно промахнуться. Указывая человеку на его недостатки, никогда не добьешься того, что бы он за них взялся. Вероятно я мнительная, но мне кажется, что в последнее время все и вся указывают на мои недостатки... такая полоса. Даже обстоятельства так складываются, что я все понимаю и корю себя.
Когда не принимают мое мнение, вообще каждое мое мнение, или ставят его под сомнение, или пытаются внести поправки, я чувствую себя полной бездарности, ибо уже сама не могу постоять на своем мнении.... Неуверенность, худшее, что может во мне быть. И она есть. Иногда мне трудно бывает... все есть...и нет ничего

---

Заговори со мной, и я расскажу о том,
Как было бы пусто, не будь в мире тебя.
Придумал себе мир, препятствия, повороты,
И постоянно в поисках неземного огня.
(незакончено)...

Иной раз стихи так и пляшут, а иногда стоят, как глупые бараны, с и места их не сдвинуть.
***
Хотелось с ним поговорить...и было жалко времени, хотелось с ним провести весь день, и думалось о том, что еще столько дел, которые нужно сделать, хотелось выкинуть все из головы и наслаждаться осенним солнцем и небом, и тут же корила себя за мысли о безельничестве. В этом моя двойственность: если буду день отдыхать, ничего не делая, буду корить себя, если буду весь день что-то делать, буду жалеть о том, что не отдохнула и не провела время с бо"льшим удовольствием... Депрессия наступает когда я не делаю ни того, ни другого.

---

Подумалось... вот люди знают нас вроде такими, какими мы перед ними раскрываемся, но ведь не раскрываемся полностью. Якобы сначала, куда спешить! А после забываем, забываем, что нужно раскрываться постепенно, но до конца ли? И часто так бывает, что наши желания и порывы противоречат нашей сути в глазах окружающих... а это все значит, что не раскрылись до той степени, что бы были понятны...
Я совсем не виню себя, ни его... просто мне так подумалось... Если я буду раскрываться, продолжу...скорее всего смогу что-нибудь упустить, какое-нибудь связующее, и покажется, что я эгоистична и в наглую свободна в своих порывах.

***
Плюшкины, на самом деле, очень творческие люди, они ведь собирают весь хлам не от жадности, а по творческой своей натуре. Видят вещь, и представляют, как она им служит службу в какой нибудь конструкции или выполняет важную роль в хозяйстве, в доме, или просто может быть красивой вещью после некоторого косметического вмешательства... Я по-прежнему верю в то, что можно красиво обставить совершенно голую квартиру старыми вещами, выброшенными и ненужными, старыми диванами, креслами, и прочим, а так же можно использовать то, что отдают даром, очень часто, очень много где... Главное творческое видение, ну и человек, который бы согласился на время стать плотником и слесарем, пилить, стругать и дрелить, ибо женские руки тут мало чего могут сделать. И представить только, каждая вещь в доме будет иметь частичку души ее создателя! Ни одна не будет сделана на серийном производстве, ни одна не будет иметь ни ценника, ни ярлыка, вообще вся квартира будет бесценна! Я подумала, если бы была квартира, о которой бы никто не узнал, даже родитель и родственник, то я бы после тщательного ее осмотра отправилась прямо на свалку, или по дворам на мусорки.

---

Однажды он сильно любил меня... Был вечер, и нежности его не было предела. Вначале, мне показалось, что он дурачится...а после я почувствовала искренность слов и чистоту порывов. Мы были вдвоем и никого больше. В маленьком пространстве, которое в те минуты казалось безграничным. И не было на мне места, к которому он еще не приложил свои горячие губы. И не было во мне ни одного нерва, который бы ни содрогнулся при его прикосновениях. Я текла, как река. А он был во мне могучим пловцом. И слов было сказано миллионы, после тысячелетнего молчания. И я почувствовала...вот они...крылья.... Кончено, частое дыхание....сухость на губах и пылкие поцелуи.... Я не выдержала этого. Я думала, что сильная. Я думала, что сильнее своего прошлого. Но оно дало о себе знать. Я не выдержала.... слезы... Ручьем текли из глаз. Скривились губы, покраснели глаза.... и вот я уже истерически всхлипываю... я плачу. И плачу от счастья. Плачу от того, что мне жаль себя... Убогие отношения прошлого, черное время...страдания... Все одной картиной появилось у меня в мозгу и нервы не выдержали. А сколько они выдерживали за эти годы! А тут... Я плакала... а он говорил "прости" сотню раз.... а я мотала головой, и не могла ничего объяснить.
После этих слез мы стали любить друг друга еще больше...

---

Непонятные точки в глазах...я двигаю глазом и они движутся в том же направлении.... крыша, свободное и ничье небо...высота и одурманивающие пространства...мысли и стены... Такое чувство, что до него иной раз не достучаться, не докричаться, не услышать чего-то истинного в нужный момент, а я терплю, и жду...или выношу, и страдаю при этом... Каждый раз, думаю, что кто-то лучше меня....как избавиться от мыслей, стать другой? но не могу я исправлять свое я... мне не нравиться я в сравнении с другими, но не могу его менять...и может быть тайно и не хочу... как избавиться от зависти? Я не знаю... Столько усилий над собой и зря все... Кто они? Кто эти все харизматичные? Я не знаю откуда они берутся, и не знаю, почему я не такая.... По-моему я страдаю комплексом неполноценности... это еще ужаснее.... Я в бреду. Это бред. Все на самом деле лучше. Просто я склонна выдумывать. Зачем??? Начала щипать себя за руку за нехорошие мысли. Начала ругать и корить себя. Начала думать над собой и читать Джона Максвела. Начала думать, что это все поможет... Пусть будет так..а может все уже есть, просто чуть-чуть приоткрыть двери... Стоит лишь заглянуть... а может быть лишь поднять камень в гору... или не переоценивать то, что всего лишь нужно.... Мяу, я люблю тебя, люби и ты меня так же и чуточку больше, чем я тебя...

---

Я люблю тебя!

---

Читала Экзюпери...Может ли быть такое, когда человек внутри всех любит, всех жалеет, понимает трудности, логично рассуждает, а внешне проявляет только жестокость, наказывает за любые провинности и недочеты, за любое исполнение не по плану, даже если они происходят не по вине человека. Люди оправдываются, говорят правду, объясняют все, как было на самом деле, а их наказывают... за что, за силу ветра, за ржавчину...и есть еще такое, когда наказывают даже если все хорошо....что бы не расслаблялись... И что удивительно, люди понимают всю нелогичность и самодурство происходящего, но ничего не могут сделать, вернее делают. Пытаются влиять на те обстоятельства, на которые повлиять не в силах. Делают все лучше, исключают невыполнения по плану, стараются как могут. И ради чего? Ради того, что бы этот руководитель, человек-самодур однажды им улыбнулся, положил руку на плече и сказал пару незамысловатых слов, типа: "Так держать!"... Выходит, что это очень эффективное воспитание людей, а эта железяка - очень грамотный руководитель....где правда? А как же общечеловеческие принципы? Доброта, взаимопонимание, взаимоподдержка....или они заведомо взращивают тех, кто ими будет злоупотреблять....неужели?
В моем доме вчера перекусили замок и открыли дверь на крушу, впустили в новый мир...подарили личное пространство. Я поворачивала лицо ветру, закрывала глаза и представляла, что на корабле....открывала....видела непознанные пространства за кольцевой, слышала гул, шум....чувствовала эту высоту, которая пронизывает мозг...на подобие вассаби, когда возьмешь с лихвой, происходит что-то в мозгу, и текут слезы...так и тут.
А еще я думала про аниматоров....у меня есть уже две работы, нарисованные мною лично...я пыталась привлечь людей для помощи, и как-то неактивно с их стороны. Я подумала, что аниматор, должен много работать, что бы увидеть результат, быть довольным этим результатом, что бы утвердиться и заявить о сбее...решено! Буду много работать, рисовать и выдумывать...и к черту людей, к черту тех, кто ворует мое время, к черту романтику, сопли, к черту....доучиться бы, а там полная свобода. У меня есть те немногие кому я нужна, и кто нужен мне, что еще? Что еще нужно? Все низшие потребности удовлетворены, ни минуты не потрачу на раздумья о еде и одежде, о тепле....хоть иной раз холод пронизывает до боли....обучение к черту....и удовольствия физические тоже...по минимуму... Все направлю на самореализацию....самопознание себя...вот, что важно.

---

Все хорошо сейчас...я думала об этом, гнала темные мысли прочь, притягивала приятное, воспоминания, ощущения...вот и сбылось...Очутилась свободной в полной любви, в блаженстве от прикосновений, в новом взгляде на страсть, оказалось что моя свобода стала внутренней ответственностью...Внешне я ничего ему не должна, он и не требует, он не знает и не хочет знать, что со мной происходит, он будет слушать, если я ему буду рассказывать, и будет спрашивать, если я ему позволю это, и не станет обижаться, если отвечу, что что-то не важно и не существенно... Он заставил меня это понять...он показал незримо как себя вести...Я приняла его условия, я веду себя так же, как он ведет себя по отношению ко мне....и я счастлива. Я свободна в выборе всего...и я чиста перед ним. Благодарна за доверие и понимание. Он не запрещает ничего...и мне ничего не нужно. Нет запретов и ограничений....нет ничего пустого и лишнего... Есть он и я. Вчера... под одеялом...прижимаясь горячими телами мы целовались...смотрели друг другу в глаза...в полумраке, в прохладном воздухе вечера. Мы любили и говорили обо всем...мы становились ближе.... Он говорит, что хочет так весь день лежать со мной. Я смотрю на него и улыбаюсь.... улыбаюсь и плачу...и вот оно...счастье.

---

Опять что-то не так....опять что-то не там, и снова странные мысли и жуткие сны
И голос совсем не тот, и взгляд огибает то, что может мешать проявлять интересы.
И глупость так очевидна, что можно разочароваться
И вкусы так смешаны в массе серых теней.
И небо низко но все же, никак за него не взяться.
И недостаток любви, и забивание гвоздей.
Но все же я поднимаюсь, как трудно бы мне не было.
И все же я стараюсь гнать от себя ужасное.
я пытаюсь и вроде бы получается.
Я не уверена среди многих, кто не уверен.

Жаль...люди умирают, и в интернете остаются их мысли, скрытые паролем и логином, остается их почта и письма от незнакомцев, остаются опубликованные где-нибудь фотографии или интересные комментарии на форумах, остается какая-то частичка их, которую уже не найти в миллиардах...жаль...а люди умирают.

---

Жизнь без сна и нежности...в перерывах между истощением и сном бывают мысли о щастье...Слезы наружу рвутся, то что я вижу, кажется мне оболочкой пустоты. Ходит она в оболочках в разных формах глаз и кривизны губ. Ходит и смотрит и лезет в душу, такую же пустую, как все вокруг. Закружилась в заботах и лишней сотне ненужных дел. Забыла о важном и необходимом. Трачу себя на мусор и пыль. Вдыхаю кислород, от которого кружится голова и немеют пальцы ног....сырость внутри сапог совсем не радует. А источник тепла находится так далеко, и напоминает о себе так редко, что невольно кажется, что север захватил мир, а серость стала его правой рукой. Мне больно в голове...я плавлюсь от желания удовлетворения своей плоти, я использую подручные средства, они помогают на мгновения. А суть - пустота...ничего не заполняет. Ничего нет внутри, нет тепла и страсти...есть улыбки, и огонь в глазах, есть любовь и страх, и ревность тоже есть. Я отказалась от всевозможного ненужного...еда, одежда, новинки первозданнобытного общества....это хлам, который так быстро отправляется на свалки, что мы даже не догадываемся каким образом можем выживать...или просто существуем...А я хочу жить...хочу понять себя и почувствовать заполненной. Вот так зацепило...таких как он нет....