• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Заметила странность.... когда остаюсь в полной тишине, слышу шумовой фон внутри своей головы...даже звон. Мне это не нравится. Думаю походить с ватками в ушах.
----
Что я могу сказать о всем том, что прочла в последнее время? Кого я читала?... Достоевский писал о детской ранимой душе, об отчаянных людях и поступках, об искренней любви, об унижениях и смерти... но в основе всего была чистая душа человека, возможно главного героя... Кундера писал об измене, он постоянно пишет об измене и жизни среди измены....все, что происходит в жизни - ничто! За исключением секса и любовных отношений между полами. Пелевин выдумывает мистику, погружая читателя в его же мир, только со странностями, с теми сторонами, которых читатель и не замечал и не видел... Коэльо....ох, придумал бытовую философию.... философию обычного человека внутри себя. Странно читать размышления героев рассказов и романов, когда думаешь совсем иначе. Придумал так же и некоторые интересные круговороты событий, знаки, совпадения и неизбежности... в это охотно начинаешь верить. Воннегут смешал реальность и космос, жизнь и одиночество, любовь и ненависть... получился балаган... это его наилучшее произведение... что я могу о нем вспомнить? Да ничего такого... просто я вспоминаю впечатления. В Балагане он рассказывал о себе и своей жизни... высказывал некоторые свои истины, до которых дошел с помощью жизненного опыта и практики. Драйзер...писал об общественных устоях и о том, что мы все вертимся в обществе, оно постоянно на нас давит, забирает энергию, заставляет лезть из кожи вон... Психика человека завернута на обществе и его правилах. Все что ни делает герой его романов, он делает все в обществе и для общества.... в конечном итоге оно его же и уничтожает, унижает, стирает с лица земли все, чего он достиг при жизни... кого же я еще читала за последний год? вот наверное и все, что я скажу о великих людях... А ведь скорее всего они пишут свои произведения не для того, что бы кто-то их в двух словах описал... Они ведь хотят... ну, по крайней мере многие из них, хотят сделать так, что бы люди задумывались... читали и думали или думали, прочитав. А мыслей то и нет... Не такая реальность повседневная, что бы размышлять в ней... не применимы к ней истины прозы... Все существует лишь в наших мечтах и образах 25-м кадром, все лишь в любимой музыке и тускло-помутневших воспоминаниях... хотя бы это...

01:57 

мой бункер. часть 4

990) Даже взрослые могут навредничать - запачкать стену и обои жирными пятнами на самом видном месте - и ничего об этом не сказать. Даже если они будут знать, что кроме них ни на кого не подумают. Единственное... может быть все случилось случайно и не заметно. Ох... лучше бы они что-нибудь разбили из посуды, битую посуду можно выкинуть и забыть про нее. А вот жирные пятна на обоях... Как же я злюсь на такие мелочи.

989) Единственное существо, которое понимает, что происходит в этом мире - это кошка. Она все видит, все чувствует, все пробует. Она даже знает, будет ли конец света или нет, и когда если да. Она знает, когда болеешь, она знает как лечить, она знает, когда в плохом настроении, и когда лучше не подходить. Она знает, как рассмешить и умилить. Все она знает, да только сказать не может... Сидит как статуя и наблюдает, как двое занимаются любовью.

08:56 

Алкоголь сведет меня с ума... Мы часто выпиваем на работе и я не могу отказаться. Я хочу и я не знаю меры. Каждый день, когда так вот выпиваем, потерян для любой деятельности. Возвращаюсь домой - сразу спать. И еще за пьянством происходят всякие неприятные разговоры. Все руководство, как оказалось, друг с другом спит, а сами они называют себя "тайными любовниками". Ну разве не смешно? Наверное я последний, человек, который вчера не знал об этом. Вечером заставила себя отказаться от пива... нужно начинать.

22:40 

мы

У меня есть лучший друг и я очень его люблю. Любовь у меня сестринская такая, переживаю за него, рада его видеть всегда, хочу что бы он счастлив был, девушку интересную нашел, и что бы так на всю жизнь. Он любит меня... Я думала, что у него тоже любовь ко мне нежная и братская... Но время идет и я уже ничего не понимаю. Я не понимаю, чего я хочу от него... что он хочет от меня. Желания растут с каждым общением... Долго не видимся, все подавляется, а встретимся - так снова... Он мне пишет самые лучшие слова, которые я когда-либо читала, он мне пишет о своих мыслях и желаниях, пишет, что скучает... А я тоже сильно скучаю... потому что в этом мире только он знает меня, как себя, или лучше... мне так кажется. Только он разглядел во мне мою потаенную суть и ею восхищается... Стоит ли нам чаще встречаться? К чему это все приведет? Да я знаю к чему... и не хочу этого... хочу и не хочу. Потому что на мне ответственность за того, кого приручила, и с кем живу уже 3-ий месяц... И что же делать? Пока что ничего... пущу все на самотек и отдамся эмоциям и моментальному выбору. Так всегда было и будет. Я иногда жалею о прошлом, но останавливаю себя на той мысли, что если бы этого всего не было, то не было бы и меня... моей скрытой сущности...
Пойду рисовать....

20:57 

Захотелось к нему... встреча, глаза, улыбка, он вдыхает запах моих волос... мы куда-нибудь бредем почти плече к плечу, очень близко, иногда случайно касаясь руками и быстро одергивая их, как будто ничего не произошло... Что за странная манера людей скрывать что-то, делать вид, что ничего не случилось, продолжать беседу, а думать совсем о другом... ? Мы с ним сидим у него на даче на втором этаже - чердак. Странная дверь, которую я никогда не открывала хранит в себе тайны, мне немного жутко, и одновременно тепло с ним... Если бы мы занялись любовью, как бы все произошло? С чего бы все началось? Наверное с прикосновения, но не мимолетного, а немного продолжительного и навязывающего определенный намек на что-то... а взгляд уж дал бы понять на что... Мы трогаем друг друга, мы раздеты... жарко и быстро бьется сердце... затем скорее всего возникнет неприятный момент... мы должны будем определить средства предохранения... Как я ненавижу эти моменты!!! Человек в порыве страсти и любви, в избытке чувств и эмоций останавливается, тормозит свой мозг лишь только для того, что бы определиться с презервативом! Как это банально и обыкновенно, так всегда у людей... Хорошо быть кошкою, хорошо собакою...
Воспоминания и вымыслы... как я ими дорожу все таки... Я могу с точностью до ощущения вспомнить какой-нибудь волнующий момент молодого первооткрытия... Почему ни стихи, ни прозу, почему ни даты ни историю, ни математические формулы, ни принципы психологии и прочее... а именно ощущения?
..
Потому что это важнее...
А дальше, что дальше? А дальше обычный секс, обычный оргазм и обычные угрызения совести... все, что потом превращается в прах, ненужный хлам - последняя стадия.

Я слушаю дельфина...

10:11 

Вот уже и сбылась мечта почти нянечки. Вчера ходила на собрание волонтеров в очень интеллигентный дом. Они помогают детям из хосписов, детских домов рисовать мультфильмы, реализовывать свои мечты и идеи. И это здорово... Это одно из самых хороших дел в жизни! И я вызвалась помогать. Применю свои знания адобовских программ для придания работам надлежащего вида :)
Жизнь опять бьет ключом, опять много дел, а времени становится еще меньше. Но я рада, потому что я становлюсь белкой в колесе. И пусть мне кажется, что я ничего не успеваю, но я знаю, что я успеваю намного больше, чем если бы у меня вообще не было никаких дел и куча времени...

22:50 

Волны гасят ветер

"Я знаю, что наступает время перемен в моей жизни. То что случилось совсем недавно, перевернуло все с ног на голову. Я потерян. При глубоком исследовании и тщательном наблюдении в Институте Чудаков во мне нашли так называемый зубец-Т. А вместе с ним мне проложена прямая дорога к Странникам. О Боже! Я их всю жизнь искал, всю жизнь подозревал и ненавидел! Навязывал на них все необъяснимые события, которые случались на Земле. Я с гневом и в то же время с трепетом в сердце представлял, как однажды увижу их, что им скажу, как себя поведу. Я изучал километры статистических свитков с данными, с наблюдениями, пять лет я делал выводы на основе всего этого! А в результате, я гнался за самим собой. Старый дурак Камеррер хочет заслать меня к ним, что бы я был там шпионом с Земли! Он опытный вояка, я столько узнал про него во время совместной нашей работы и исследований, я гордился им и с жаждой выполнял все его поручения. Но ничего у него не выйдет! Я не стану одним из них, одним из люденов... Потому что ненавижу их. Зачем они вмешиваются в нашу жизнь и пытаются творить добро!? Свое добро, на свой лад!!! Но хорошо, что удалось их вычислить. Теперь Совет Земли вынудит их убраться отсюда и ничего больше не проводить здесь, никаких чертовых опытов и отборов! Ася, моя Ася! Она не верила мне! Сколько ночей провели мы сней в спорах, не смыкая глаз, доказывая друг другу неопровержимые истины... А теперь... ее взгляд совсем другой... она как буд-то ждет от меня чего-то... чего-то необъяснимого. Я не могу понять.. Что-то не ладится. Но, если мы улетим с ней на Пандору, приглядывать за их драгоценной сывороткой, думаю у нас все наладится... ведь мы будем заниматься общим делом....
****
В последнее время меня не покидают сильные головные боли. Я столько всего узнал от люденов. Логовенко каждый день посвящает меня в суть немыслимых вещей. Здесь все по другому. Столько опытов. Воспламенение в воздухе, нуль-передвижение, растворение, чтение мыслей, предсказания... Я чувствую существование других планет. А мышление Землян для меня чуждо... вернее оно для меня стало настолько примитивным, что я потерял к ним всякий интерес. Их поглощает суета и много лишних мыслей, переживаний. Что их проблемы по сравнению с черными дырами в космическом пространстве!... Я стал другим... вернее я уже другой... Раньше я возвращался к Асе, потому что скучал... а после бежал сломя голову от нее... потому что недоумевал и ненавидел всю сущность их бытия. Я столько прошел, столько выдержал, что бы придти к ним, что бы стать одним из них, что бы стать другим... Совет Земли изгоняет нас. Запрещает нам действовать на земле в мирных, в военных или иных целях. Они нашли нас.. вернее я нашел себя... Тем и замкнул круг. Теперь мы уйдем. Мы можем жить вне планет. Материальность для нас лишь форма. Связь друг с другом происходит по импульсам 3-го нервного уровня. Меня готовили к нему долго... Я бы еще много хотел написать, мама... но, не уже слабо могу выражаться земными словами... многие наши понятия не поддаются переводу, т.к. их нельзя понять земному человеку... их нельзя грок. Прощай мама... Я люблю тебя. Я люблю Асю. Пусть будет мир на земле и после нас...
Тойво Глумов. 3.17.194."

@темы: "литература", "Стругацкие"

20:22 

Нужно делать как можно больше материального. Все что-то ищут здесь, а здесь ничего нет, по крайней мере, здесь нет ничего, что бы могло сказать о человеке... ничего правдивого, ничего настоящего. Как много нужно сделать, как хочется...но, что-то все не то, за что бы ни взялся.... работать, для того, что бы есть, спать в тепле, одеваться, быстро наслаждаться покупками... как это пусто... Нужно искать любимую работу... иначе я опустею.

22:30 

Недавно я сильно расстроилась из-за того, что начала сомневаться в своем мужчине... Думала, что нашла именно того, кого хотела найти, повстречать и полюбить... а теперь я вижу, что не смогу жить с ним. С одной стороны жду от него решительных шагов, а с другой стороны, хочу предложить отдохнуть друг от друга на время... хотя, такие предложения лишь предлог, лишь туман в глаза... зацепка для расставания. С болью в сердце думаю об этом. Почвой для таких мыслей были следующие наблюдения и выводы:
1) Не люблю несамостоятельности в нем, не люблю делать для него все от мала до велика, например делать чай, мыть после кружки, вытирать стол от крошек, выключать за ним свет, сидеть рядом, когда он у компьютера, просто лежать без дела. Он не умеет держать нож в руках, он постоянно спотыкается, когда спускается по лестнице, он неряшлив и иногда нечаянно делает мне больно, грубо взяв за руку или цепляясь одеждой за волосы...
2) Не люблю, когда он боится мелочей и не хочет пробовать что-то новое, неведомое, даже если это трудоемко или глупо.
3) Не люблю, когда он избегает ссор, соглашаясь с тем, что от него требуют. Таким образом на него влияют родители: "благодаря" им он многое делает против своей воли, после забывает об этом и смиряется.
4) Не люблю, когда он нелепо целуется, сунет бесформенный и от этого противный язык мне в рот... Недавно я ему сказала, чтобы целовался аккуратно, а он обиделся.
5) Не терплю, когда он перечит мне, периодами, буквально каждому слову или выводу, или мысли, или предположению.
.... стоит ли дальше писать, и так понятно, что меня стала раздражать в нем почти каждая мелочь... Он приезжает ко мне вечером, и после четырех часов, проведенных вместе, мне хочется, что бы он уехал, что бы оставил меня одну, что бы я смогла заняться своими делами. Для ощущения полноты дня мне просто необходимо чем-то заниматься помимо работы: рисовать, играть на пианино, смотреть кино, перешивать старые вещи, делать поделки, воплощая свои идеи и мысли.
Но несмотря на все это, я держусь за него, как ни за кого никода не держалась. Потому что, он для меня обладает такими качествами, которые не испортят никакие мелочи, даже в сумме. Когда я вспоминаю об этом, я успокаиваюсь, глубоко вздыхаю, пишу ему что-нибудь приятное, получаю еще более приятный ответ и улыбаюсь.
Все, что я люблю в нем - это доброта и бескорыстность, трезвый ум, отсутствие вредных привычек как курение, алкоголь... это преданность мне и сильная любовь, это вкусный запах тела, это оптимизм и энергичность по жизни... думаю, этого достаточно, что бы не жаловаться на него вовсе :)

20:03 

... я осознаю, что время очень быстро, особенно, когда дни не отличить друг от друга. Если так, то начинаешь путать числа, какие-то события, думаешь, что они произошли вчера, а на самом деле позавчера. Но время можно удерживать.... переживаниями, трепетными ожиданиями, влюбленностью, неожиданностью, страхом... ради этого, стоит себя заставлять делать что-то в первый раз, идти на контакт с незнакомыми людьми, помогать тем, кому нужна помощь, не быть безразличным... Ради этого стоит думать о чем-то интересном. В состоянии учащенного сердцебиения минуты длятся больше, а длинна секунд слишком велика, что бы спокойно считать их. Вот поэтому в такие минуты кажется, что прожил целую вечность. Ну а после, в сумбуре дней и ночей, усталости и недосыпа, работы и быта вспоминаешь именно эту маленькую вечность, и именно она дает ощущение полноты жизни...

01:31 

Однажды мне нравился один человек... Как сладостно вспоминать то время, когда я сломя голову быстрым шагом шла на встречу, что бы увидеть его в компании друзей, что бы петь вместе песни ушедших лидеров панка и рока, что бы выпивать много спиртного и затуманивать глаза дымом, что бы услышать от него.. "Сыграй мою любимую..." И я играла для него, я даже сочинила про него песню... и не одну наверное. Тогда мне было, что спеть, что сказать в песнях. Тот период был вообще каким-то очень революционным и кричащим. А сейчас, много лет спустя, я беру в руки гитару, пыль на которой оседает уже давно, и пытаюсь что-то наигрывать, напевать... но все не то, слишком много мыслей в голове, и уже нельзя сочинить ничего простого ровно так же как и ничего гениального...
.
А вспоминать хорошее прошлое всегда приятно. Оно так согревает в моменты растерянности и одиночества, оно добавляет некий смысл в настоящее, потому что без прошлого, его бы не было...

00:54 

Давай помолчим. А давай не будем.

Молчание бывает таким разным. Иногда оно необходимо, иногда оно рождает тепло и удовлетворение, а иногда молчание взращивает пустоту, недовольство и ощущение иголок внутри. Молчание может быть признаком того, что все уже сказано ранее и больше не о чем говорить, все темы исчерпаны. Молчание может говорить о плохом настроении. Молчание может говорить о понимании...не нужно слов, все что есть - все здесь...давай помолчим. Посмотрим друг на друга и коснемся друг друга руками. В молчание может быть целое, а может быть и разделенное, противоположное. Я часто провожу время в молчании...я люблю молчать и думать) Я предпочитаю больше слушать, чем говорить...трудно формулировать то, что чувствуешь...слова не те, нет тех слов, которые бы передали все в точности до мельчайшего ощущения. Я хочу что бы меня поняли. И я не хочу что бы меня не так поняли. Поеэтому чаще я молчу, чаще я слушаю. Как это? Плохо ли? Хорошо ли?

00:47 

Как часто мне хочется уединения? Как часто я не выношу находиться в толпе, или в обществе малознакомых и малоинтересных мне людей? Как часто я поражаюсь жизни и мышлению окружающих и хочу быстрее от этого всего избавиться? Да почти всегда!!!! Думаю, не только я! Все хотят избавиться друг от друга, или по меньшей мере ограничиваться малым кругом друзей, знакомых, тех, кто по-настоящему близок. Каков симптом тех, кто жаждит одиночества? Скорее всего дело в том, что человек полностью поглощен собой, своим мышлением, своими интересами, своей красотой, своими умениями, или ощущением своей уникальности и индивидуальности. Такие люди в большинстве своем самодостаточны! Я часто употребляю это слово, так как оно в полной мере выражает синдром одиночестволюбцев.
Сегодня мне показалось, что отторжение от общества и замыкание на себе - это лишь первый шаг к самообразованию. Вторым шагом является поиск средств и источников культурного просвещения, не исключая развлечения. Этими источниками могут быть книги, кино, концерты, музыка, выставки, музеи, путешествия, представления, какие-нибудь экспериментальные и экстремальные поступки, действия. Это то, чем нельзя насытиться. Если человек устал или заскучал, то это не значит, что он насытился. Это значит, что все, что он использовал для самообразования, исчерпало себя. Исчерпало себя, будучи поглощенным в одиночестве. И тогда, третьим шагом к саморазвитию является шаг к обществу и к общению!!! Да!!! Именно!!! Однако, не к тому обществу, от которого когда-то отказался. А к тем, кто по-настоящему становится интересным в силу общих интересов, мероприятий и т.д. Человек начинает искать общение! Это удивительно! Измученный одиночеством, истосковавшийся по родственным душам он ищет общения с теми, кого находит интересным для себя!

00:14 

Несвязанность

Я не популярна... Потому что я не встречаюсь с друзьями, не пью с ними пива, не хожу на всяческие тусовки и мероприятия.... потому что я предпочитаю одиночество, а не шумные компании, где мне становится неуютно и грустно... потому что я в последнее время не легка на подъем. Когда мне хочется экшена, Он меня не поддерживает, я остываю. Когда мне предлагает экшн мой друг, я остывшая ему говорю, что ничего не хочу, кроме как сидеть без дела у моря, кидать камушки в воду и греться у костра. Потому что я погрязла в рутине написания диплома и отчета по практике... Потому что у меня проблемы в отношениях с той, с которой живу... я хочу переехать побыстрее, побыстрее найти работу. Я непопулярна, потому что скрытна, потому что со мной не весело. Не популярна, потому что у меня нет любовников и интриг, потому что я постоянно с ним... Все безумства остаются в прошлом, но желания их делать есть... однако, практические навыки исчезли со временем, и поэтому любое безумие выглядит глупо и неуместно.
-
Вчера я узнала о нем кое-что... кое-что из прошлого. Узнала, сколько у него их было до меня... Зачем? Прибить бы мою нетерпимость! Теперь во мне просыпается чувство, которого я не знала долгое время, забыла про него и была счастлива. Это ревность... как глупо ревновать к прошлому. Нет, не к прошлому, а к возможности настоящего! Иногда мы не недооцениваем тех, кто с нами рядом. А когда узнаем о них что-то, то, что может все изменить, мы быстро начинаем их любить, переживать и ревновать. Вся эта сущность людей называется ПОТРЕБЛЕНИЕМ. Как ужасно это слово.... но оно есть, так же, как и есть его смысл и то, что оно определяет.
-
Ищу в музыке упоение, грусть, разрыв и тяжесть... эту теплую тяжесть, как будто под тяжелыми пластами покрывал медленно начинаешь согреваться, а дальше париться. Иногда я готова рассказать о себе все. Все гадости и пакости, которые вытворяла, все пошлости и аморальности, все тайны и мысли. Но я не нахожу того, кому бы я могла выговориться, не нахожу среди людей, среди разумных существ.
Мне не хватает секса, даже с ним. За полтора года он ни разу не постарался и не довел меня до оргазма. Мне вспомнилась одна фраза из кино, которое мы снимали... "Я мастурбирую и смотрю порно...". Именно это я и делаю в последнее время. Он не знает. И я не могу от этого отказаться, мне нужен оргазм для поддержания внутреннего тонуса и наверное хорошего настроения. А он не понимает.... Никто не может отказаться от секса, темболее от наивысшего блаженства. Так и до измены недалеко... как бы жалко это не читалось...
-

01:47 

Безумие ума

"... не есть ли безумие высший разум и не проистекает ли многое из того, что славно, и все, что глубоко, из болезненного состояния мысли, из особых настроений ума, вознесшегося ценой утраты разумности? Тем, кто видит сны наяву, открыто многое, что ускользает от тех, кто грезит лишь ночью во сне. В туманных видениях мелькают им проблески вечности, и, пробудясь, они трепещут, помня, что были на грани великой тайны. Мгновениями им открывается нечто от мудрости, которая есть добро, и несколько больше от простого звания, которое есть зло, и все же без руля и ветрил проникают они в безбрежный океан "света неизреченного" и вновь, словно мореплаватели нубийского географа, вступают в море тьмы, что бы исследовать, что в нем..." ---Эдгар По---


****
Все чаще глаза людей выдают их циничность и хвастовство, зависть и оценку. Они настолько обнаглели, что даже не пытаются скрыть свои бесстыдные глаза, пожирающие всех сверху до низу. Их благие мысли захватывают разум, но их выдают... Глаза - это самое страшное, что есть в человеческом лице! Они без слов скажут все... даже то, о чем бы говорить не следовало. Глаза говорят правду, всегда.... Но часто неприятно ее осознавать... Неприятно смотреть человеку в глаза, когда он своим взглядом тебе что-то говорит.... Глаза... эти подвижные маленькие шарики, что в них такого?!!! Мне иногда кажется, что одно из измерений и есть человеческий взгляд. И это измерение незримо и невидимо пронизывает всех насквозь, сковывает, меняет, соскальзывает.... и исчезает до следующего раза...

15:58 

... все, что нужно - это избавиться от воспоминаний и никогда больше не жалеть себя... Мир, придуманный мною, терпит развал и упадок. В нем мало материального, многое держится на мечтах... которые сдувает легким дуновением ветра. Мне нужно много времени и средства на существование. Только с этим я смогу творить.

23:27 

Грань.

Земля под ногами
На две половины
Расколота. Дальше и дальше
Они...
Вдвоем. Себе сами
Плетут паутины,
В которые кутают
Нежные дни.
И мысли, и взгляды,
И волны, и чувства,
Так дороги или бесценны...
И чай с бергамотом,
Плита шоколада,
И трудно не быть откровенным.
Без страха и гнева,
И без принуждения.
И звезды на небе не счесть.
Ты ловко вложил в меня часть вдохновения...
Все будет... все уже есть.

00:54 

Однажды он сильно любил меня... Был вечер, и нежности его не было предела. Вначале, мне показалось, что он дурачится...а после я почувствовала искренность слов и чистоту порывов. Мы были вдвоем и никого больше. В маленьком пространстве, которое в те минуты казалось безграничным. И не было на мне места, к которому он еще не приложил свои горячие губы. И не было во мне ни одного нерва, который бы ни содрогнулся при его прикосновениях. Я текла, как река. А он был во мне могучим пловцом. И слов было сказано миллионы, после тысячелетнего молчания. И я почувствовала...вот они...крылья.... Кончено, частое дыхание....сухость на губах и пылкие поцелуи.... Я не выдержала этого. Я думала, что сильная. Я думала, что сильнее своего прошлого. Но оно дало о себе знать. Я не выдержала.... слезы... Ручьем текли из глаз. Скривились губы, покраснели глаза.... и вот я уже истерически всхлипываю... я плачу. И плачу от счастья. Плачу от того, что мне жаль себя... Убогие отношения прошлого, черное время...страдания... Все одной картиной появилось у меня в мозгу и нервы не выдержали. А сколько они выдерживали за эти годы! А тут... Я плакала... а он говорил "прости" сотню раз.... а я мотала головой, и не могла ничего объяснить.
После этих слез мы стали любить друг друга еще больше...

21:29 

Где я?

Я люблю пить чай из прозрачных чашек, обязательно из стекла. Наблюдаю за тем, как распадается кубик сахара в горящей воде. Мешаю, не дотрагиваясь ложкой до стенок. Я люблю туман. Особенно, когда он с утра. Я сажусь на диван, сгибаю ноги в коленях, обхватываю ладошками чашку и пью, глядя в окно. Тишина на кухне. Иногда мурлычет кошка, а иногда тоже молчит, сидит где-нибудь и смотрит на меня. Я люблю свое пальто. Особенно длинные рукава. Я одеваюсь и выхожу в туман. Я люблю тихие автобусы, с тихими пассажирами, они сидят все такие сонные, молчаливые, некоторые уже задумчивые, смотрят в окна. Люблю, быстрых водителей. Они так чувствуют то обстоятельство, что всем куда-то нужно спешить, и сами спешат, едут аккуратно и быстро. Я люблю приезжать на учебу пораньше, подниматься по пустой лестнице, садиться на подоконник в пустом коридоре и наблюдать постепенно приходящих, и читать книгу. Недавно я полюбила К.Вонеггута за его "Сирены титана", "Механическое пианино", "Балаган". А дальше...учеба...работа..перерывы, недостаточные для отдыха...и вот я дома. Здесь так уютно. Я ложусь на тахту и смотрю на звезды (я клеила их этим летом). Потом я закрываю глаза и пребываю в получасовом дреме. Мне нравиться просыпаться, и не вставать сразу, а лежать и наслаждаться мягкостью постели и всякими запахами меня.

23:46 

Мой человек.

Что мне в нем понравилось, сразу же, вот сразу, так это чувство юмора и нестандартное мышление странными образами, сравнениями. После я стала ценить его за ум, образованность. Дальше за увлечения. Чем больше я его узнавала, чем дольше с ним общалась, тем сильнее им восхищалась. Восхищаюсь и по сей день. Внешность обычная, ничего нестандартного, черты лица резкие, на обложку журнала ну совсем не тянет. Он высокий и худощавый, немного с дефектом речи.
Летом мы с ним виделись каждый день, мы занимались вместе одним увлечением, по части творчества конечно. Никогда ни с кем я так много не смеялась. У меня поднималось настроение только от того, что я его видела. Мы были вместе, делали все вместе и мне было хорошо, вот так, с ним. В конце лета вместе отправились в небольшое путешествие, в другой город, другую страну. Это вместе тянулось около девяти месяцев. Мы были друзьями и ничего больше. Меня переполняли переменчивые чувства. Мне то хотелось его видеть, то нет. Хотелось быть с ним, и одновременно я понимала, что не смогу его любить. Мы продолжали общаться, каждый день, каждый божий день, встречались, в компаниях, обменивались неоднозначными взглядами, шутили и улыбались друг другу, писали смс, и улыбались в одиночестве, глядя в окна. Месяц назад такие отношения дошли до крайней точки...так продолжаться не могло больше, каждый понимал. Я начинала биться в истерике, он спас меня, написал, что нравлюсь ему, а после сразу же, что любит...что любит меня...любит...
Мы встречаемся месяц...разное происходит у нас. Я счастлива в целом, но в отдельные моменты мне грустно. Грустно, что мы мало времени проводим вместе, что много стен и недоговоренностей, что много метров друг от друга. А по сути, если подумать, как я могу обижаться на него за множество увлечений, как я могу требовать рассказывать о прошлой жизни, рассказывать все...Если подумать, то зачем? Ведь человек перестанет быть тайной, и интригой, ведь все перетечет в бональность в итоге, ведь если все про человека знать, то он становиться неинтересен. Правда ведь! Стены и недоговоренности из-за того, что мы не говорим друг другу где и с кем, не то что бы совсем не говорим, а в смысле, между нами нет отчетности и проверок. Но если вспомнить, не так давно я страдала от того, что меня проверяли! От того, что ежедневные звонки перестали отличаться друг от друга! И не тогда ли я хотела, что бы это все прекратилось, что бы не было всего!? Люди, когда начинают встречаться, думают, что имеют право посягать на свободу друг друга, и посягают, а расстаются чаще всего из-за того, что задыхаются от привязи! Самое глупое что может делать человек, так это думать плохое про других, ревновать, придумывать всякие страшные ситуации. От этого нужно избавиться. От этого можно избавиться.
Я люблю его. Люблю как никого и никогда. Я им восхищаюсь. Хочу жить с ним вместе. Хочу его.

Дневник poteshna

главная