Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

В чем суть страдания?

Зачем страдают люди? Зачем им хочется страдать? Хочется пребывать в грустном состоянии, плакать, пить, делать больно окружающим? Ни к чему хорошему это не приводит. Приводит к еще большей депрессии в результате потери времени. Человеку необходимо действовать, чем-то заниматься, интересоваться...необходимо любить и ощущать взаимные чувства. Ведь так легко быть счастливым! Добиваться результатов и любить, добиваться любви того, кого любишь, работать, уходить с головой в увлечения, спорт, путешествия, кино, музыку, рисование, пение, технику, компьютеры...да их сотни! Сотни занятий!
Почему люди ненавидят мир и окружающих, почему часто хотят их смерти, или своей смерти? Часто им не нравиться то, что напрямую зависит от них. Почему они боятся осуждений, а сами любят судить? Почему столько противоречий в человеке!? Он говорит одно, а буквально минуту думал совсем другое. Или он говорит одно, а через пару месяцев все меняется в корне...вся его жизнь, отношения. Почему люди грезят, мечтают, желают, а сами ничего не делают, что бы хоть как-то приблизиться к реальности, к этим мечтам? Почему все хотят легких денег, легких достижений, или успеха? Возможно поэтому и страдают, т.к. ничего просто так не дается. Неужели они об этом не знают?
Я знаю, что человек может себя заставлять. Можно заставить себя не думать плохое. Можно заставить себя что-то делать, что бы избавиться от депрессии, можно заставить себя найти интерес в жизни. Ведь умереть по сути, очень легкий выход. Слишком легкий.

23:46 

Мой человек.

Что мне в нем понравилось, сразу же, вот сразу, так это чувство юмора и нестандартное мышление странными образами, сравнениями. После я стала ценить его за ум, образованность. Дальше за увлечения. Чем больше я его узнавала, чем дольше с ним общалась, тем сильнее им восхищалась. Восхищаюсь и по сей день. Внешность обычная, ничего нестандартного, черты лица резкие, на обложку журнала ну совсем не тянет. Он высокий и худощавый, немного с дефектом речи.
Летом мы с ним виделись каждый день, мы занимались вместе одним увлечением, по части творчества конечно. Никогда ни с кем я так много не смеялась. У меня поднималось настроение только от того, что я его видела. Мы были вместе, делали все вместе и мне было хорошо, вот так, с ним. В конце лета вместе отправились в небольшое путешествие, в другой город, другую страну. Это вместе тянулось около девяти месяцев. Мы были друзьями и ничего больше. Меня переполняли переменчивые чувства. Мне то хотелось его видеть, то нет. Хотелось быть с ним, и одновременно я понимала, что не смогу его любить. Мы продолжали общаться, каждый день, каждый божий день, встречались, в компаниях, обменивались неоднозначными взглядами, шутили и улыбались друг другу, писали смс, и улыбались в одиночестве, глядя в окна. Месяц назад такие отношения дошли до крайней точки...так продолжаться не могло больше, каждый понимал. Я начинала биться в истерике, он спас меня, написал, что нравлюсь ему, а после сразу же, что любит...что любит меня...любит...
Мы встречаемся месяц...разное происходит у нас. Я счастлива в целом, но в отдельные моменты мне грустно. Грустно, что мы мало времени проводим вместе, что много стен и недоговоренностей, что много метров друг от друга. А по сути, если подумать, как я могу обижаться на него за множество увлечений, как я могу требовать рассказывать о прошлой жизни, рассказывать все...Если подумать, то зачем? Ведь человек перестанет быть тайной, и интригой, ведь все перетечет в бональность в итоге, ведь если все про человека знать, то он становиться неинтересен. Правда ведь! Стены и недоговоренности из-за того, что мы не говорим друг другу где и с кем, не то что бы совсем не говорим, а в смысле, между нами нет отчетности и проверок. Но если вспомнить, не так давно я страдала от того, что меня проверяли! От того, что ежедневные звонки перестали отличаться друг от друга! И не тогда ли я хотела, что бы это все прекратилось, что бы не было всего!? Люди, когда начинают встречаться, думают, что имеют право посягать на свободу друг друга, и посягают, а расстаются чаще всего из-за того, что задыхаются от привязи! Самое глупое что может делать человек, так это думать плохое про других, ревновать, придумывать всякие страшные ситуации. От этого нужно избавиться. От этого можно избавиться.
Я люблю его. Люблю как никого и никогда. Я им восхищаюсь. Хочу жить с ним вместе. Хочу его.

00:54 

Давай помолчим. А давай не будем.

Молчание бывает таким разным. Иногда оно необходимо, иногда оно рождает тепло и удовлетворение, а иногда молчание взращивает пустоту, недовольство и ощущение иголок внутри. Молчание может быть признаком того, что все уже сказано ранее и больше не о чем говорить, все темы исчерпаны. Молчание может говорить о плохом настроении. Молчание может говорить о понимании...не нужно слов, все что есть - все здесь...давай помолчим. Посмотрим друг на друга и коснемся друг друга руками. В молчание может быть целое, а может быть и разделенное, противоположное. Я часто провожу время в молчании...я люблю молчать и думать) Я предпочитаю больше слушать, чем говорить...трудно формулировать то, что чувствуешь...слова не те, нет тех слов, которые бы передали все в точности до мельчайшего ощущения. Я хочу что бы меня поняли. И я не хочу что бы меня не так поняли. Поеэтому чаще я молчу, чаще я слушаю. Как это? Плохо ли? Хорошо ли?

21:29 

Где я?

Я люблю пить чай из прозрачных чашек, обязательно из стекла. Наблюдаю за тем, как распадается кубик сахара в горящей воде. Мешаю, не дотрагиваясь ложкой до стенок. Я люблю туман. Особенно, когда он с утра. Я сажусь на диван, сгибаю ноги в коленях, обхватываю ладошками чашку и пью, глядя в окно. Тишина на кухне. Иногда мурлычет кошка, а иногда тоже молчит, сидит где-нибудь и смотрит на меня. Я люблю свое пальто. Особенно длинные рукава. Я одеваюсь и выхожу в туман. Я люблю тихие автобусы, с тихими пассажирами, они сидят все такие сонные, молчаливые, некоторые уже задумчивые, смотрят в окна. Люблю, быстрых водителей. Они так чувствуют то обстоятельство, что всем куда-то нужно спешить, и сами спешат, едут аккуратно и быстро. Я люблю приезжать на учебу пораньше, подниматься по пустой лестнице, садиться на подоконник в пустом коридоре и наблюдать постепенно приходящих, и читать книгу. Недавно я полюбила К.Вонеггута за его "Сирены титана", "Механическое пианино", "Балаган". А дальше...учеба...работа..перерывы, недостаточные для отдыха...и вот я дома. Здесь так уютно. Я ложусь на тахту и смотрю на звезды (я клеила их этим летом). Потом я закрываю глаза и пребываю в получасовом дреме. Мне нравиться просыпаться, и не вставать сразу, а лежать и наслаждаться мягкостью постели и всякими запахами меня.

21:34 

Мы.

Те, кто шагал с нами в ногу, не могли обернуться на тех, кто шагал за ними.
Те, кто смотрел сквозь стеклянные стены, не могли подсмотреть за нашей любовью.
И небо было безумного цвета, и были безумны все те, кто не видел его.
Все просили больничный, наловчились делать причины.
Те, кто рушил систему, жили на в самом заметном месте.
Те, кто строил систему, жили повсюду.
И шагу нельзя было сделать без разрешения.
И ни один ни разу не думал о смерти.

00:25 

Творцы.

Как все-таки приятно обсуждать фильм с самим режиссёром. Он правдиво отвечает на все вопросы, рассказывает предысторию фильма, рассказывает интересные и смешные факты, ну и вообще говорит, жестикулирует, меняет интонацию голоса, выражение лица. Когда он перед публикой, толпой завороженных глаз, он очень уязвим, он просто не имеет права лгать и что-то придумывать. Жаль времени было мало....а вопросов много.

Сегодня со мной познакомился один человек. Предлогом была книга. Я читала Хайнлайна. Он задавал мне всякие вопросы как ребенок. Почему у меня столько колец на руках? Почему мне нравиться фантастика. Какой последний фильм я спотрела в к-ре Центральный. Что это на ногах у меня такое цветное (гетры). Он сказал что у меня красивая шея. И еще прочел пару строк из стихов Вознесенского. Сам он оказался раскрутчиком сайтов.

01:13 

Нежность прикосновений.

Для меня так много значат прикосновения. Касание рук. Запахи. Поцелуи. Обоняние и осязание. Я чувствую поверхности, одежду, и они мне могут нравиться или нет только по осязаемым ощущениям, цвета не важны, формы тоже. Мне всегда было важно в какой постели я сплю, качество материалов.Всю жизнь я не видела подобного в людях. Не видела такой вот черты характера, особенности характера. Никому не говорила про то, что мне нравиться. А тут....вдруг...он...я готова была плакать от восхищения...готова была целовать его всего...смотрела застывшими глазами, на то, как просто он целовал мне руки, подносил к губам пальцы, целовал колени и ступни ног, особенно ступни ног. По ощущениям - это как лежать обнаженной в лепестках свежих роз, или в воде температуры тела...Сотни поцелуев и прикосновений не смогли бы сравниться с одним ощущением этого всего.

08:32 

Момент.

Словить момент...что это значит. Так часто совершаем глупости, а ведь следовало бы воздержаться. Момент...ситуация, совершаешь одно из десяти возможных действий и получаешь один из двадцати возможных результатов.
В молчании есть сила. Это оружие против нетерпеливых или слабонервных. Свойство молчать, и не отвечать лишнего по пустякам передалось мне от отца. Он никогда не трепался зря, он был согласен слушать с внимательным видом понимающего человека, кто знает, о чем он думал в это время. И я молчу...правда от этого периодически я страдаю от недостатка общения, однако неплохая замена дневник, как на бумаге, так и в интернете, стихи, песни....ох, творчество зачастую спасает наши жизни.
.....................................................................................................................................................................................
Туманное утро. Не поехала на первую пару. После выходных трудно выдержать семичасовой рабочий день, после учебы. Кошка играет с мышью...создает мелкий шум. Такая забавная, хочет, что бы с ней играли, носит мышь в зубах, приносит мне в ноги.
.....................................................................................................................................................................................
Я совсем не пью в последнее время. Не пью алкоголя. Раньше у меня всегда в тайничке было вино. Я растягивала его на неделю, на две. А сейчас....мне совсем не хочется. Алкоголь приводит в депрессию меня. Я и раньше это понимала, но состояние трагизма мне очень нравилось и было по душе. Я взрослею...теперь вижу всю бессмысленность такого состояния, человек сам доводит себя до такого. Зачем?
Я счастлива.

23:19 

С тобой

С тобой я могу быть собой
Вот она я.
С тобой мне нечего скрыть,
Правда чиста.
С тобой мир не так уж и плох.
Над головой сотни тысяч цветов
неба.
Как оказалось, очень давно я ищу тебя.
Я знала какого ищу и все записала.
Недавно нашла, прочитала...
И поняла, что все сбылось.
Все сбылось до единой буквы, звука и мысли.
Люблю тебя больше всех в жизни.

16:24 

Хелп ёселф.

Постоянно переосмысливаю свои действия, характер. Вижу ошибки. Хочу исправить. Но не могу....не могу..действительно...я не вру. Я пыталась сколько раз. Мне не нравиться то, что я интроверт, что я вся в себе. Мне настолько могут быть неинтересны люди, что я сама удивляюсь своей наглости и безразличности. Я хочу общаться с людьми (мне так кажется), хочу узнавать новое в них, а в итоге, я просто хочу что бы меня оставили в покое...типичный для белорусов признак :( Я совсем не умею поддерживать беседу, узнаю часть нужной мне информации, или ту часть, которая могла бы быть мне интересна, а дальше начинаю перебивать человека, или переводить беседу на себя, или вообще ее каким-то образом заканчивать....Мне трудно общаться с людьми....Все кажется или слишком бонально-примитивным, или слишком мудрено-заумным...стремлюсь к середине, типичный признак для женщин. Я хочу быть интересной и эрудированной, а в итоге забиваю на все знания...мне становиться скучно и неинтересно....что же я делаю? Я делаю вид, что учусь, делаю вид, что работаю, делаю вид, что играю, сочиняю музыку, пою, увлекаюсь музыкой, делаю вид, что всех люблю, что я добрая...Но что же я делаю на самом деле с интересом? Я рисую мультик и читаю худ литературу....этим занятиям могу посвятить всю себя полностью и безоговорочно. О, Я! Помоги себе сама, пожалуйста!

01:09 

Вся эта информация заполняет все. Электронные пространства информации. Ее так много, что невозможно усвоить все. Она становиться неинтересной, однообразной, повторяемой. Ничего конкретного, все обобщенное и украденное, предоставленное в новом формате, в другом цвете. Кому-то интересны чужие мысли? Они ведь теряются в потоках. Кому-то интересны события? Их ведь нет во времени. Скорость неактуальности убивает инициативу и творчество. Недостаток отдыха из-за нехватки времени убивает человека, делает его пассивным. Есть на ходу и что-попало, неубирать в квартире и не мыться, стало естественным образом жизни, на это все просто жалко времени. Кто-то хочет так много успеть, планирует. В результате, немногие добиваются цели. И еще немногие из этих немногих добиваются признания.

01:18 

Мне так все осточертело...Раньше я не понимала фраз типа: "Пошли вы все на ..й!" А теперь я отлично понимаю смысл этой фразы, и состояние в котором хочется все это сказать. Черная полоса. Мне осточертели эгоисты, придурошные блондинки, пустые разговоры, пустые знания, мне осточертел мой непонятный образ жизни, я ненавижу свой характер....Бабушку положили в реанимацию, мать страдает, а я хоть бы слово сказала ласковое....хотя, после себя пересилила, сказала матери, что никогда ее не брошу и буду жить с ней вместе. Я лгала. Она мне говорила, как ей плохо, а я думала о ....о нем. Я устаю, от учебы, работы. Я давно не плакала, кстати, и не лежала в ванной, все душ по быстрому. Самый большой эгоист, которого я знаю - это я. Я бы не раздумывая уехала в другую страну, если бы была возможность. И мне было бы плевать на других и на себя...

09:59 

Я попытаюсь исправляться. Вот сегодня же начну. Вот прямо сейчас.

03:35 

Что делать мне с прошлым, если оно ужсно. Как забыть, если оно есть и напоминает. Как это выдержать, если при глубоком воспоминании, такая дрожь по телу, как будто ногтем по наждачке....как выкинуть это ощущение грязи и вони. Не думать? Не думаю....но столько образов есть и мест в городе, которые не могут не напоминать о случившемся. Я бы уехала...не задумываясь....а он....?

18:10 

Ночь...

Наши отношения развивались так постепенно. Медленно, не спеша. Мы позволяли друг другу с каждой встречей все больше взглядов, слов и прикосновений. Чувствовалось напряжение. Оно все росло и росло. Я хотела его, представляла себе обнаженные тела, представляла себе ощущения от касаний. Вчера мы были вместе всю ночь, познавали друг друга. Он целовал меня всю. Я целовала его. Мы занимались не сексом, а любовью. Чувствовала его в себе, возбуждалась от каждого движения и звука. Несколько раз внутренне содрогание пронизывало меня так, что я чуть не теряла сознание. Внутреннее содрогание - это как будто парализует на секунду, или даже меньше, в грудной клетке, в самом нутре, и идет волна по всему телу, отдается в некоторых частях, в пояснице, или в голове. Мне не было больно. Я не чувствовала резких и неприятных запахов. Он был весь целиком во мне. Я в нем. Мы не спали ночь...мы отдыхали в дреме, который длился не более трети часа, а после возбуждались снова, ласкали друг друга. Всю ночь, в полумраке. Я люблю его. Никого не хочу любить больше. Не хочу влюбляться в кого-то. Не хочу интриг и любовников. Хочу быть с ним всегда, всю жизнь.

16:37 

Уйти очень легко.

Умерла моя бабушка...узнала об этом с утра на учебе. Не поняла ничего, как будто ничего и не случилось. Это произошло так далеко, что я не верю в это и не представляю, что это значит. А так...вторая смерть за этот месяц. Ужасное время....
Я не хочу ее осуждать...но, она прожила неважную жизнь....я так подумала, всегда хотела всем помочь, и помогала, чем могла, отдавала последние деньги...а в результате после себя ничего не оставила...Где она? В чем она? В прополотых грядках? или на кухне у плиты? Теперь полупустая квартира...как дедушка будет без нее...он ее любил, очень, и сейчас любит. Все делал для нее. А она ушла. Очень глупо ушла. А что мы можем сделать...что я могу сделать...я принимаю ее смерть. Мама уехала в Египет отдохнуть....я уже написала ей, что случилось...приедет, а тут такое....будет переживать, плакать на похоронах....я представляю себе все...все будет слишком мрачно в такую погоду...мы будем смотреть на нее....а она будет уходить все глубже и дальше.

01:48 

Фразы из диалогов.

- Ревнуешь меня?
- Нет. Я тебе доверяю.
***
- Расскажи мне обо мне?
- Мне с тобой легко.
***
- Какая я?
- Прямолинейная
***
- Я люблю тебя.
- Нет, это я тебя люблю!
***
- И откуда ты такой взялся?!
-Я инопланетянин.
***

02:00 

О времени.

Я подумала, что люди не воспринимают время целиком, как некую цельную массу, объем....а делят ее на мелкие частички, дни, часы, месяцы. Мне показалось, что это все зря....мы рассчитываем свои силы именно на эту маленькую частичку, хотя сил хватает на много больше. Прежде чем получить результат, нужно ограничиться не одним днем, и даже не десятком. Почему бы не воспринимать весь период до получения результата как единое целое. Т.е. не делить его на мелкие частички, в сроки которых никак ничего не добиться, в отдельности по сути....Поэтому мы вечно плачемся, что не хватает времени, явно, что не хватает!!! Если брать в расчет один день....один день! Как это мало по сравнению со всей жизнью!!! Один против двадцати тысяч....это как один муравей в муравейнике, иголочка на елке, семя в поле колосьев, песчинка в горсти песка...

21:42 

Семя

Плохое настроение. Холодно и серо. Убивает необходимость активных действий. Они все в движении. Они не воспринимают лежачих. Кидают их или просто не обращают на них внимания. Хочется плакать...опять загруз. Опять непонимание, выдумки. Просто...не хочется ничего иной раз. Начинаю что-то делать, а потом кидаю. Начинаю - кидаю...ощущение замкнутого круга, никакого прогресса, никакого развития. Хочу к солнцу, хочу расти и пробиваться через асфальт...

00:39 

Тсссссс.....

Если мысль залезает в душу,
Греет сердце своим теплом,
Хочется тихо сказать послушай,
Только сейчас, не потом.
Если слова не рвутся,
Не бегут и не мчатся наружу,
Просто сидеть в тишине хорошо,
Просто слушать...послушай.
Как бьются сердца в груди?
Как согревают руки?
Как звучат дни впереди?
Все громче в предчувствии разлуки.
Если что-то залезло в душу,
Если греет своим теплом,
Нужно сказать кому-то,
Что бы вместе слушать,
Просто слушать вдвоем.

Дневник poteshna

главная