• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

Дайте палец.

Непонимание...разные уровни смысла...жизни. Разные инструменты переработки информации, разные источники. Разное отношение к мысли и ко времени. Вместе или отдельно...сексуальное влечение не значит ничего, на уровне интеллекта. Сливается в быт. Отношения, поведения, взгляды и эмоции. Кто живет по правилам? И кто живет для кого-то, не для себя? У меня нет пальцев, что бы указать на него. Я вижу экстровертов в виде солнц, я вижу интровертов в виде яиц. Я хочу завтра стать свободной.

20:23 

приз.

Что-то появилось, и я чувствую, что смогу отказаться от многого. В том, в чем я сейчас постоянно верчусь особого смысла нету. Я зависима. Мне нужно кинуть не все и не сразу, но оставить. Понемногу исчезать. Я смогу. У меня появилась альтернатива. Чувствую себя в полной мере полной, заполненной, самодостаточной, отторженной от того, от чего еще вчера не могла оторваться.

21:42 

Ненужный подарок.

Никогда не думала, что человек может отказаться от подарка. Ну вот на самом деле. Каким бы он ни был, он ведь сделан или придуман, куплен с душой, с мыслями про того, кому хочешь его подарить. Я подарила, а он...мой любимый человек.... отказался...взял и сказал: "Я его не приму". Так странно стало и непонятно. Я даже не знала как себя повести. Как всегда сделала вид, что все нормально, а сама комкала в руках железку и не знала, что думать....ощущала, что обида переполняет меня. Он даже как-то давно охарактеризовал подарки из этой серии, как подарки от тети племяннику....Он уехал, я расстроилась. А после он позвонил, и сказал что передумал....странно, но это уже не то, это не исправило почти ничего...получилось некрасиво....

00:01 

Трава.

Все идет своим чередом. Мы делаем вид, что все нормально, а может быть мы уже живем в этом. Я перевоплощаюсь. Каждый день я становлюсь на частичку другой. Мир вокруг меня или я вокруг мира...все так слилось в непонятном ритме жизни. Я оживаю и пробиваюсь через асфальт. Я парю над выхлопными газами и негативными эмоциями....я люблю вас.

01:33 

Ужасный дневник получается, что я в нем пишу? Изливаю душу и всякие нудные переживания и страдания. А это может все не по-настоящему, Может это детское готство. Во всей моей жизни было не так уж и много людей, кого я интересовала как человек. Не в счет те, кому я была интересна как женщина. В этом интересе не заключается ничего. Этот интерес - пустое место. Пустота ест тебя утром и закусывает запахом возбужденных тел в танце прошлой ночи. Этот запах начинает гнить, а ты едешь домой или по делам, и думаешь как бы быстрее добраться до душа. Понимаешь всю низость совершенного поступка. Так было пару раз, я решила от этого отказаться, у меня получилось.
Так вот, поповоду интереса. Мне кажется, что я должна быть интересна многим, что во мне что-то есть или должно быть, что привлекает и притягивает, что должно это делать...а этого нет...значит я не права. Я все придумала. Я интроверт. Конечно, какая тяга может быть к интровертам. Я совсем не харизматична и слабохарактерна...наверное так, да. Не знаю, что мне сделать с собой и своим характером...но я не понимаю, к чему тянутся люди. Чего они хотят от окружающих. Что им интересно? В чем их ценность....нужно ли мне этим загоняться. Я бы хотела побыть в полном одиночестве. Но порой, я и так в нем, больше и некуда. Но всегда хочется быть вдали от тех, кого видишь каждый день, быть в другой обстановке, жить отшельником...и тихонько, независимо и без помощи остальных добиваться своих маленьких целей.

22:31 

Непонятый фильм.

Главное, что есть то, что должно иметь место. И что вообще должно быть. Главное, что нет мыслей, которых и не должно быть. Главное, что даже если они появятся, их можно перенаправить в другую степь.
Нежно и трепетно вдыхать запах близкого и нужного. Пытаться над чем-то сосредоточиться и не мочь, по причине того, что оно тут рядом, что его хочется трогать и обнимать, что хочется быть в нем, и хочется, что бы оно было в тебе, что бы было тепло и блаженно.
У нас появляется совместное дело, главное не упустить его. Быть довольными и понимать это.

21:41 

Снег.

Да...нет сил уже. Все пошло наперекосяк как-то....домолчались, доскрывались. Он думал, что таким образом сможет сделать отношения разнообразными, сохранит таинство между нами. А вышло так, что мы начали страдать оба, и думать о том, что бы расстаться. Так глупо. Я думала, что нашла идеального для себя человека. Думала, что он дорожит мной, что боится потерять, что хочет быть со мной и все такое...а на самом деле, я до сих пор ничего не понимаю. Вчера говорили, выясняли отношения...я рассказывала про свое прошлое...про боль, измены, предложение, расставания. А он говорил, что думал про расставание, что временами ему хорошо со мной, а временами нет. Я уж не знаю...что делать мне, как бы мне так вылезти из своей шкуры, что бы что-то изменилось. Мне вытянуть его на разговор становиться все труднее и труднее, раньше у меня была тысяча вопросов, а теперь мне приходиться задумываться...в итоге говорю глупости какие-то....ах, хочу что бы все просто было. Я хочу преодолевать трудности, но однотипные меня уже достали. Когда все надоедает и ничего не хочется делать, никакой активности, никакого творчества, ничего...я не могу себя заставлять. Не умею, мало сил. Не знаю...Пойду в снег.

...интересно...кто-нибудь читает и думает: "какая дура!"

13:30 

нг

Все пишут про новый год...пожалуй и я напишу. Мне кажется, что быть лучше и не могло...я была в 60-ти км от Минска. Было много снега и звездное небо. Необычно звездное, черное, усеянное мелкими огоньками, которые выстраивались в созвездия. Сначала было холодно, но был камин. Затягивал огонь своим цветом и языками, треском и запахом тепла. Как пахнет тепло? а? Я познала тепла вдоволь в эту ночь. Хоть я была среди незнакомых мне людей, но я была рядом с любимым человеком, от которого исходило тепло, любовь, интерес и страсть. Мы дарили радость всем, дарили им подарки) Он подарил мне акварельные карандаши...такой замечательный подарок. А я...я искала подарок ему, но не нашла во время( Жаль. Но это поправимо я думаю.
...Вся в мыслях...рвала утром фотографии. Там была я и те, кого я не хочу помнить...представила, как бы было таинственно развеять мелкие обрывки-кусочки по ветру стоя на крыше....ах. Завернула их в лист А4 и выкинула в мусорное ведро.

23:21 

Тепло....очень тепло!

Вот так вот, живешь себе спокойно, думаешь о том, что будешь делать сейчас, через пару часов, завтра, послезавтра, строишь кой-какие планы на следующий год, кое-как смутно видишь себя через пару лет (хотя это не про всех)....а кто-то берет и парой фраз доказывает тебе, что ты дебил вообще со своими мечтами, что не про это нужно думать, а про то, что все люди одинаковы в конце, какими бы они не были в начале... Я глотаю эту гениальность как воздух...почему она такова? Зачем ставить в тупик тех, кто как-то для себя определился, пусть и смутно, но разве эти смутные мысли и мечты не помогают ему жить дальше? Неужели в итоге все так сложно....я думаю, мы часто загоняемся по поводу чего-то и просто отпугиваем то, из-за чего загоняемся....необходимость или потребность нужно один раз увидеть, решить каким образом должны случиться обстоятельства, что бы удовлетвориться, а на этом и забыть про это...или делать все возможное, но только без загонов, без плохих и грустных мыслей, без злости....просто решать каким будет следующий маленький шажок, и идти вперед, аккуратно, наслаждаясь каждым движением....разве не прекрасно....
Хочу утопать в любви, с наслаждением закрывать глаза и чувствовать тепло как внутри так и снаружи....тепло прикосновений и поцелуев, тепло слов и взгляда, тепло действий и мыслей...

22:10 

Заставляй себя! Не давай обстоятельствам власть над собой!

Три месяца встреч дали в итоге только разочарование. Чем больше мы узнаем друг друга, тем больше нам непонятно. Мне так грустно и обидно...от его слов. Я почувствовала себя очень пустой....очень...хотя я знаю это не так. Так сразу захотелось уединиться от всех, пропасть, заниматься собой в этой жизни, самореализовываться для себя, только для себя, добиваться результатов для себя, оценивать себя самостоятельно, из разреза того, что уже сознано, что я видела, и что оценивала. Так захотелось выбрать одно дело, занятие, одно единственное увлечение и посвятить ему всю жизнь...если не всю, то столько времени, что бы в полной мере овладеть этим делом и стать профессионалом в своей области. Так захотелось отреченности от мнений и штампов. Так захотелось "смотреть на мир глазами неприрученных..." Я почувствовала себя зависимой...да, зависимой и слабой от того, что меня не ценят и мной не интересуются. Вместо того, что бы как-то исправить это обстоятельство, что-бы как то начать заинтересовывать людей, я хочу уйти от всего и вся. Пассивность моя меня убивает. Опять я страдаю, грущу. Я не хочу этого. Я знаю, что нужно себя заставить бороться. Но я не знаю, как мне это сделать. Заставлять себя? О, боже, это самый нудный, трудный, и в то же время, самый верный способ!
Мари! Вылезай скорее к солнцу! Тут так светло, тепло и все видно. Давай быстрее, поторапливайся!

18:12 

Просто будь, не покидай меня.

Спустилась с небес на землю. Увидела серость будней. Почувствовала холод и пустоту. Познала сверх свободу, под которой начала загибаться. Отпускала веру в себя... Стой! Не уходи! Ты нужна мне!!! Как и я тебе!!! Держу ее изо всех сил. Мы стоим на мосту. Она перестала быть собой. И хотела умереть. Я ее остановила. На долго ли? Как часто? Как просто и пусто....будь...просто будь. А я разберусь как нам быть. Хорошо? ...

15:44 

Масштабы.

В заведенном ритме всю неделю. Много сделано дел. Что повлияло? Может полнолуние? Может холод? А может я научилась себя заставлять... Я отбросила все ненужные мысли. Я взяла себя в руки. Я начала активничать, перестала грузиться по поводу того, что есть. В конце концов, я ведь этого и хотела. Я пишу дневник на бумаге еще. Перечитывала все полугодичной давности - все и сбылось. Свободна как никогда, любима как никем больше. Переполнена идеями и силами, творческими мыслями и желаниями. Пью кофе по утрам и думаю...лишь в это время у меня есть время на мысли. Продолжаю разочаровываться в людях, но это ведь нужно, для мыслей, для понимания того, что тот или иной человек тебе не нужен ни в каких смыслах....Верю в себя. Хочу совершать подвиги. Хочу делать что-то значимое для других. Если я когда нибудь буду зарабатывать кучу денег, буду заниматься благотворительностью в больших масштабах.

00:38 

Х_0001

Зашли к нему в гости...проходили мимо. У него бардак. Я помню всегда у него был бардак, вещи на полу, на столе, постель не заправлена, пыльно и не проветрено. Пахло красками.
-Заходите, присаживайтесь, - сказал Он. Мы с С. сели на кресла. Ничего не говорили, пока перед нами извинялись за беспорядок.
-Чаю, кофе, коньяку? - Да, коньяк был в загашнике. Он до сих пор пьет? Я подумала, что да. Хотя выглядел хорошо. Был даже румянец на лице. Мы подождали чаю. Зеленый. Наблюдала за паром. Спрашивала о предстоящих выставках. О планах, проектах. Он рассказывал, говорил медленно, растянуто, задумывался местами, после продолжал. Спросил о моих делах. Я рассказывала о том о сем. Он смотрел на меня не отрываясь. Сначала глаза казались пустыми, а после увидела в них то, чего не могла вспомнить раньше. Это было так давно. Я начала смущаться немного...остановилась. А он, не отрывая взгляда сказал:
- Ты так хороша....
Краска залила лицо мое. С. смутился. Я попыталась исправить ситуацию.
- И. - это самый прямолинейный человек, которого я знала. Он всегда говорит то, что думает. Поэтому у него нет подружки.
Через пару секунд С. встал и спросил меня:
- Нам пора?
И. ответил:
- Вам пора.
.....
Мы шли молча. Я не могла забыть выражение его взгляда. Наверное, я никогда больше его не забуду.

01:46 

Активности

Когда я свободна...я активна, очень. Наверное я так активничаю для того, что бы привлекать, для того, что бы быть заметной. Когда меня замечают, когда я привлекательна кому-то, когда взгляды совпадают, тогда начинаются любовь и встречи, доверие, безумие и одиночество от ожидания. Тогда в активности нет смысла. Зачем кого-то привлекать. Я становлюсь пассивной...а значит несвободной? И эта пассивность убивает...больше всего, когда видишь, что там, с другой стороны все активно...и это подавляет...неужели зависть? Чему? Порой опускаются руки...если рассудить, то выходит, что сам себя вгоняешь в депрессию. Что в итоге мешает активничать, даже если нет необходимости никого привлекать. Нужно решить вот что. С какой целью быть активной? Мне бы хотелось думать, что я активна, что бы реализовать себя. Никаких там привлечений. Тогда почему все не так? Ведь если человек нуждается в постоянной и непрерывной самореализации, познании себя и окружающих, в информации...Тогда почему наступают эти периоды пассивности? Трудно себя заставлять, но когда понимаешь, в чем дело...или не понимаешь, просто предполагаешь...так ведь может быть. Возможно это все происходит на уровне подсознания. Заставлять себя великое дело.
..........................................................
Люблю его больше всего на свете]
..........................................................

00:39 

Тсссссс.....

Если мысль залезает в душу,
Греет сердце своим теплом,
Хочется тихо сказать послушай,
Только сейчас, не потом.
Если слова не рвутся,
Не бегут и не мчатся наружу,
Просто сидеть в тишине хорошо,
Просто слушать...послушай.
Как бьются сердца в груди?
Как согревают руки?
Как звучат дни впереди?
Все громче в предчувствии разлуки.
Если что-то залезло в душу,
Если греет своим теплом,
Нужно сказать кому-то,
Что бы вместе слушать,
Просто слушать вдвоем.

21:42 

Семя

Плохое настроение. Холодно и серо. Убивает необходимость активных действий. Они все в движении. Они не воспринимают лежачих. Кидают их или просто не обращают на них внимания. Хочется плакать...опять загруз. Опять непонимание, выдумки. Просто...не хочется ничего иной раз. Начинаю что-то делать, а потом кидаю. Начинаю - кидаю...ощущение замкнутого круга, никакого прогресса, никакого развития. Хочу к солнцу, хочу расти и пробиваться через асфальт...

02:00 

О времени.

Я подумала, что люди не воспринимают время целиком, как некую цельную массу, объем....а делят ее на мелкие частички, дни, часы, месяцы. Мне показалось, что это все зря....мы рассчитываем свои силы именно на эту маленькую частичку, хотя сил хватает на много больше. Прежде чем получить результат, нужно ограничиться не одним днем, и даже не десятком. Почему бы не воспринимать весь период до получения результата как единое целое. Т.е. не делить его на мелкие частички, в сроки которых никак ничего не добиться, в отдельности по сути....Поэтому мы вечно плачемся, что не хватает времени, явно, что не хватает!!! Если брать в расчет один день....один день! Как это мало по сравнению со всей жизнью!!! Один против двадцати тысяч....это как один муравей в муравейнике, иголочка на елке, семя в поле колосьев, песчинка в горсти песка...

01:48 

Фразы из диалогов.

- Ревнуешь меня?
- Нет. Я тебе доверяю.
***
- Расскажи мне обо мне?
- Мне с тобой легко.
***
- Какая я?
- Прямолинейная
***
- Я люблю тебя.
- Нет, это я тебя люблю!
***
- И откуда ты такой взялся?!
-Я инопланетянин.
***

16:37 

Уйти очень легко.

Умерла моя бабушка...узнала об этом с утра на учебе. Не поняла ничего, как будто ничего и не случилось. Это произошло так далеко, что я не верю в это и не представляю, что это значит. А так...вторая смерть за этот месяц. Ужасное время....
Я не хочу ее осуждать...но, она прожила неважную жизнь....я так подумала, всегда хотела всем помочь, и помогала, чем могла, отдавала последние деньги...а в результате после себя ничего не оставила...Где она? В чем она? В прополотых грядках? или на кухне у плиты? Теперь полупустая квартира...как дедушка будет без нее...он ее любил, очень, и сейчас любит. Все делал для нее. А она ушла. Очень глупо ушла. А что мы можем сделать...что я могу сделать...я принимаю ее смерть. Мама уехала в Египет отдохнуть....я уже написала ей, что случилось...приедет, а тут такое....будет переживать, плакать на похоронах....я представляю себе все...все будет слишком мрачно в такую погоду...мы будем смотреть на нее....а она будет уходить все глубже и дальше.

18:10 

Ночь...

Наши отношения развивались так постепенно. Медленно, не спеша. Мы позволяли друг другу с каждой встречей все больше взглядов, слов и прикосновений. Чувствовалось напряжение. Оно все росло и росло. Я хотела его, представляла себе обнаженные тела, представляла себе ощущения от касаний. Вчера мы были вместе всю ночь, познавали друг друга. Он целовал меня всю. Я целовала его. Мы занимались не сексом, а любовью. Чувствовала его в себе, возбуждалась от каждого движения и звука. Несколько раз внутренне содрогание пронизывало меня так, что я чуть не теряла сознание. Внутреннее содрогание - это как будто парализует на секунду, или даже меньше, в грудной клетке, в самом нутре, и идет волна по всему телу, отдается в некоторых частях, в пояснице, или в голове. Мне не было больно. Я не чувствовала резких и неприятных запахов. Он был весь целиком во мне. Я в нем. Мы не спали ночь...мы отдыхали в дреме, который длился не более трети часа, а после возбуждались снова, ласкали друг друга. Всю ночь, в полумраке. Я люблю его. Никого не хочу любить больше. Не хочу влюбляться в кого-то. Не хочу интриг и любовников. Хочу быть с ним всегда, всю жизнь.

Дневник poteshna

главная