• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:19 

мой бункер. часть 2

996) в каждом коллективе есть свой лидер, или человек организатор. Он берет на себя ответственность эдакого посредника между людьми, он их развлекает, налаживает между людьми общение, он является тем, без кого будет молчанка некоторое время. Так вот, я пришла к выводу, что если коллектив не в беде, не в рабочей среде, а просто коллектив, который чего-то делает, мастерит, без особых обязательств, и если в таком коллективе уже есть лидер, то никто уже не пытается занять его роль, т.е. в этом отпадает потребность...А если из этого же коллектива убрать лидера, то через какое-то время по молчаливому согласию и желанию его место займет любой желающий, и некоторое время (до своего ухода) он будет единственным. Возможно мой вывод может подтвердиться лишь на определенном обществе, страдающем своим странным менталитетом. Но я уверена, что каждый может стать лидером, если почувствует в этом необходимость.

995) Сегодня мне не хотелось секса, и он на меня обиделся... За что? Так часто обиды не имеют никакого оправдания. Тот кто обижается, по глупости относит любое изменение вещей на свой счет, мол он не достаточно привлекателен, или он надоел. А по факту, я продолжаю так же сильно любить его, и радоваться ему, мне просто не захотелось в этот день и все...

994) Злость пораждается болью. Не важно, физическая она или духовная, но боль пораждает злость. Кто-то умеет с ней бороться, кто-то нет. Кто испытывает боли больше всего, тот наверное должен быть самым злым на свете. Женщины испытывают больше всего боли за всю свою жизнь. Во время болезненных месячных, которые длятся 5-6 дней на первые два дня приходится ужасная и невыносимая каторга, во время которой болит живот, тянет все внутри, кружится голова, тошнит и ничего не хочется есть. В среднем, по моим подсчетам если сложить все месячные вместе, то выходит 6 лет непрерывного кровотечения за всю жизнь. Шесть лет! Непрерывного! А самая страшная боль длится (у кого-как) около 1-2 лет! 1-2 года непрерывной боли!!! Это хуже пытки... Роды тоже многого стоят. Кто бы там ни говорил, что после них выделяются гормоны счастья. К черту такое счастье... Вот я и нашла причину женской злости, зависти, неуважения друг к другу и прочее. А мужчины да... мужчины благородные.

993)...

00:48 

мой бункер. часть первая

999) ...многие люди такие яркие, такие разные в стремлении выделиться из толпы, цветом, одеждой, модной прической или ее отсутствием, какой-то бешеной и дикой энергией, совершенно не оправданной в данный момент и в данной ситуации... Им так не хватало в детстве материнской заботы и внимания... может быть даже любви. В постоянных поисках этого необходимого, они выживали кто как мог. В их маленьких детских организмах уже во всю кипели процессы формирования личности. Определялись вкусы и предпочтения, характер и различные хитрости. И вот теперь они такие яркие, такие разные в стремлении выделиться из толпы. Но я то знаю, что за этим стоит... и мне жаль их, возможно мне жаль себя (но я стараюсь этого не делать, не жалеть себя). Ведь я тоже набрасываю на себя всякие яркие цвета и комбинации вещей, сочетание которых не может не заставить обратить внимание окружающих...

998)...Недавно мне "посчастливилось" бежать по неосвещенной, мертвецки черной ухабистой и с ямами местности, вернее это была не местность, а старый давно асфальтированный участок диспетчерской станции. Я бежала, что бы успеть на автобус. Было холодно, и мне не хотелось мерзнуть поздним вечером на остановке. Бегать я умею хорошо, но в таких условиях... я подворачиваю ногу от неожиданной и невидимой ямы... и о чудо, странная и весьма удачная реакция моего тела...подвернутая ступня напрягается и с силой отталкивается от поверхности, я подпрыгиваю, сама того не осознавая, быстро переставляю ноги в воздухе (я была на каблуках) в нужное положение и удачно приземляюсь. Все происходит в секунду-две. Для меня это странно и забавно, ведь, когда осознаешь, что падаешь, стараешься напрячь тело, что бы легче снести падение. Но в этом случае, я запротестовала, и не согласилась с тем, что почти падаю...

997) Благородство присуще больше мужчинам, чем женщинам... вернее, женщинам оно крайне не присуще. Каждый день я в этом убеждаюсь. Я вижу, как мужчины спокойно уступают место, с улыбкой или с иронией смотрят на ворчунов, чаще смеются и улыбаются, как вежливо они обходят других в толпе, и даже когда очень спешат, они смущаются, когда с пьяну нечаянно кого-то задели, просят прощение несколько раз, они здороваются с молодыми девушками в длинных коридорах каких-нибудь административных зданий, они уверены в себе, они редко злятся в слух и передают свой негатив окружающим. Я не говорю о том, что все мужчины такие, как я только что описала. Я не говорю, что все женщины полная противоположность описанному. Я лишь хочу сказать, что мужчинам свойственно такое качество, как благородство. Почему оно не свойственно женщинам, я знаю. Только пока что не стану писать... после. Так вот, я хочу быть благородной женщиной, и приложу все усилия к тому, что бы идти к этому.

996)...

08:56 

Алкоголь сведет меня с ума... Мы часто выпиваем на работе и я не могу отказаться. Я хочу и я не знаю меры. Каждый день, когда так вот выпиваем, потерян для любой деятельности. Возвращаюсь домой - сразу спать. И еще за пьянством происходят всякие неприятные разговоры. Все руководство, как оказалось, друг с другом спит, а сами они называют себя "тайными любовниками". Ну разве не смешно? Наверное я последний, человек, который вчера не знал об этом. Вечером заставила себя отказаться от пива... нужно начинать.

01:10 

"Надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа..."
Какие прекрасные слова о любви... как прекрасны слова тех, кто любит, кто страдает, кто хочет кого-то так сильно, что готов умереть в обмен на мгновение, проведенное рядом с любимым человеком, рядом с тем, кто возможно является смыслом жизни.. всей жизни, всей этой гребанной, иногда лишенной желаний, иногда ужасной и ненавистной жизни...
Как же хочется счастья и одиночества. Так, что бы вместе все это было. Хочу одиночества... я постоянно с ним. Сон, завтрак и ужин, вечера и быт... Так хочется подальше от этого, и так, что бы не отчитываться, что бы никого не предупрежтать в каком часу вернуть, когда буду, и вообще где я... Я нигде и везде. Как я все таки ненавижу людей, эти тупые скопища, которые только и делают, что заявляют о себе, одевая вызывающие шмотки, делая типичные прически, рассказывают о своих занудных интересах - они заявляют о себе, но ценой чего, где они, я не вижу их за тем, за чем они себя прячут.

"Ты ловко вложил в меня часть вдохновенья... все будет, все уже есть".

17:16 

Так много мыслей в последнее время, много дельфина и много глинтвейна. То, что происходит, - переосмысление своей жизни и сущности - надеюсь, происходит к лучшему. Я перестала понимать, зачем я делаю что-то. Я много чего делаю, но зачем в итоге? Все перестало приносить удовольствие... Такое, что бы хотелось плакать. Что бы хотелось улыбаться и петь. Я не знаю, с чем это связано, и скорее всего не узнаю, потому что апатия наступила очень медленно и непонятно погрузила меня в свои глубины небытия. Мне кажется, настало то время (скоро мне 24), когда нужно понять свое предназначение в жизни, и что-то конкретное делать, заниматься одним чем-то, а не распыляться на сто тысяч дел в надежде доказать всем какая я умница и умелица. Подсознательно каждый хочет признания со стороны окружения.
Я решила начать себе в чем-то отказывать, искусственно создавать неудобства, отказываться от привычек, которые с детства прям прилипли к мозгам. Мне показалось, что это будет хорошо для меня, потому что, когда чего-то не хватает, начинаешь двигаться, мотор начинает работать. Вот бы суметь когда-нибудь отказаться от компьютера и интернета... что бы я делала тогда? Я бы ходила в библиотеку и научилась шить. По-моему хороший вариант для того, что бы начать материализовываться. А общение с людьми? Нет... это не реально... а жаль.
....
" - Блядь! Какого хуя! Я не хочу ее отпускать! Она лучше всех! Я не хочу делить ее с кем-то другим! Твою мать! В жопу этот чертов мир! Сука! Я дебил... я полный тупица... пиздец...
Он шел и глаза его были полными слез, но он не плакал. На душе у него было очень плохо... потому что он стал одинок, еще более одинок, чем был раньше. У него не было девушки, не было партнера, не было светлых лиц, кроме нее... с ней он дружил сильно и платонически, ее боготворил, и изливал ей душу. Она вытягивала из него весь негатив, она была спокойна как вода, и он любил входить в эту воду, не дотрагиваясь, не желая, а просто осознавая, что он в воде. А тут... он узнал, что у нее появился друг, и она проводит целыми днями с ним.. почти не звонит, почти не говорит с ним.... он был кинут, как устаревшая и надоевшая игрушка... он стал одинок, еще более одинок... но разве можно быть еще более одиноким, когда сейчас... вот в этот самый момент настал предел одиночества...а что за ним?
- Блядь...блядь...твою мать, сука... блядь...ненавижу... блядь..."
....
Мне нужно отпустить себя и свое Я. Мне нужно забыть про гордыню и ненависть... я бы хотела стать водой... Я бы хотела довольствоваться малым. Мне очень мало нужно... Надо определить, что конкретно, и отгородиться от всего. Замкнуться и начать с упорством и желанием жить. И любить....

А насчет любви к тому, кому я изначально посвятила свой дневник.... любовь угасает, я не хочу секса с ним... каждый раз для меня превращается в пытку, я борюсь с нежеланием и оставшимся чувством близости, я получаю большее удовольствие от мастурбации, чем от секса... так низко говорить об этом с моей стороны, но это факт... Он уверен в том, что мы навсегда... а я уже не уверена в этом... мне хотелось бы верить, но вера подорвана всем что только может произойти в отношениях между двумя людьми, которые начали жить вместе. Быт это страшная штука... желание чистоты не менее страшно... желание есть угнетает. Я знаю, что выход есть, что нужно видеть в этом всем хорошее и бла, бла, бла... и хочется спать... как бороться с этими желаниями, я не знаю. Я потеряна...

20:57 

Захотелось к нему... встреча, глаза, улыбка, он вдыхает запах моих волос... мы куда-нибудь бредем почти плече к плечу, очень близко, иногда случайно касаясь руками и быстро одергивая их, как будто ничего не произошло... Что за странная манера людей скрывать что-то, делать вид, что ничего не случилось, продолжать беседу, а думать совсем о другом... ? Мы с ним сидим у него на даче на втором этаже - чердак. Странная дверь, которую я никогда не открывала хранит в себе тайны, мне немного жутко, и одновременно тепло с ним... Если бы мы занялись любовью, как бы все произошло? С чего бы все началось? Наверное с прикосновения, но не мимолетного, а немного продолжительного и навязывающего определенный намек на что-то... а взгляд уж дал бы понять на что... Мы трогаем друг друга, мы раздеты... жарко и быстро бьется сердце... затем скорее всего возникнет неприятный момент... мы должны будем определить средства предохранения... Как я ненавижу эти моменты!!! Человек в порыве страсти и любви, в избытке чувств и эмоций останавливается, тормозит свой мозг лишь только для того, что бы определиться с презервативом! Как это банально и обыкновенно, так всегда у людей... Хорошо быть кошкою, хорошо собакою...
Воспоминания и вымыслы... как я ими дорожу все таки... Я могу с точностью до ощущения вспомнить какой-нибудь волнующий момент молодого первооткрытия... Почему ни стихи, ни прозу, почему ни даты ни историю, ни математические формулы, ни принципы психологии и прочее... а именно ощущения?
..
Потому что это важнее...
А дальше, что дальше? А дальше обычный секс, обычный оргазм и обычные угрызения совести... все, что потом превращается в прах, ненужный хлам - последняя стадия.

Я слушаю дельфина...

11:56 

Бэнкси

Я просто в него морально влюбилась, посмотрев "Выход через сувенирную лавку". Такого идейного, независимого и смелого человека я еще не видела... ни в фильмах, ни в жизни. Его рисунки на стенах, трафареты завораживают своей простой сложностью. Родоначальником стрит-арта является не он конечно же, но с его появлением в этом искусстве было рождено новое сознание. Одни работы Бэнкси заставляют увидеть проблему и задуматься над ней. Другие же удивляют тем, что своим существованием разрушают все возможные штампы и нормы в голове. Его мир похож на мир детей, которые не знают лжи, притворства, мести, зависти и других дурацких качеств.
Но в фильме было не только про Бэнкси. В фильме было про человека, который удачно оказался в нужное время в нужном месте. И наверное речь шла не именно об этом конкретном человеке, а именно про таких людей. Вообщем этот человек, крутился в кругах художников стрит-арта, снимал их работы очень долго, насмотрелся в итоге, и после десятка лет сам решил стать художником стрит-арта. Заручившись поддержкой своих друзей, и похвалы Бэнкси, он начал упорно трудиться и стараться сздавать стрит-арт и поп-арт. Через некоторое время он открыл галерею, где висели сотни его картин. По окончании своей выставки он стал богат и приобрел себе имя. Но вот в чем беда, его работы оказались совершенно безвкусны. Он не создавал ничего нового, а просто имитировал хорошо запомнившееся старое, добавлял новые цвета, линии, полоски на то, что уже давно было создано до него.... Его друзья, увидев работы, были в недоумении... многие посчитали его шарлатаном, а другие - счастливцем. Однако, простой народ начал его боготворить... т.к. повторюсь, этот лжехудожник оказался в нужное время в нужном месте.
А я для себя поняла, что в настоящее время много таких художников, которые обладают трудолюбием и терпеливостью, но совсем лишены таланта и хоть каких-то способностей.... Хороший художник должен создавать свой собственный стиль, который будет уникальным и будет подчеркивать индивидуальность художника. У Бэнкси это получилось...

22:40 

мы

У меня есть лучший друг и я очень его люблю. Любовь у меня сестринская такая, переживаю за него, рада его видеть всегда, хочу что бы он счастлив был, девушку интересную нашел, и что бы так на всю жизнь. Он любит меня... Я думала, что у него тоже любовь ко мне нежная и братская... Но время идет и я уже ничего не понимаю. Я не понимаю, чего я хочу от него... что он хочет от меня. Желания растут с каждым общением... Долго не видимся, все подавляется, а встретимся - так снова... Он мне пишет самые лучшие слова, которые я когда-либо читала, он мне пишет о своих мыслях и желаниях, пишет, что скучает... А я тоже сильно скучаю... потому что в этом мире только он знает меня, как себя, или лучше... мне так кажется. Только он разглядел во мне мою потаенную суть и ею восхищается... Стоит ли нам чаще встречаться? К чему это все приведет? Да я знаю к чему... и не хочу этого... хочу и не хочу. Потому что на мне ответственность за того, кого приручила, и с кем живу уже 3-ий месяц... И что же делать? Пока что ничего... пущу все на самотек и отдамся эмоциям и моментальному выбору. Так всегда было и будет. Я иногда жалею о прошлом, но останавливаю себя на той мысли, что если бы этого всего не было, то не было бы и меня... моей скрытой сущности...
Пойду рисовать....

21:01 

Я - Достоевский.

Соционический тип

Достоевский (Этико-интуитивный интроверт, ЭИИ)


Основные дихотомии

Рациональность 9 - Иррациональность 8
Экстраверсия 8 - Интроверсия 9
Сенсорика 8 - Интуиция 9
Логика 3 - Этика 14


Автор описания - Виктор Гуленко



Гуманист (у американцев "Предсказатель") убежден, что миром правит доброта.


Этим людям присущи альтруизм, эмпатия, доброта, сопереживание. Им свойственно радоваться радостью друзей. Они - та "жилетка", в которую всегда может выплакаться близкий им человек. Очень любят детей; бывают неплохими психологами, особенно детскими. Им свойственна повышенная ранимость и чувствительность, из-за чего на дальней психологической дистанции бывают нерешительны и не демонстративны. Очень не любят споров и конфликтов. Обладают высокой степенью прозорливости и проницательности. Иногда таких людей можно встретить среди преподавателей - особенно гуманитарных дисциплин и литературы (они весьма поэтичны, любят метафоры, обладают богатым воображением), но чаще они встречаются среди врачей, особенно педиатров, и работников детских дошкольных учреждений. Даром врача они обладают от природы, к тому же - мягкие и терпимые люди. Не могут дать отпор агрессии или экспансии - в подобных случаях обычно либо отстраняются, либо подчиняются. В принципиальных же для себя вопросах отстаивают свою позицию до конца. Нуждаются в расторопном деловом партнере, за котором "как за каменной стеной". Не следят за своим комфортом, невнимательны к своему здоровью. Зато очень заботливы в этих вопросах по отношению к другим. Обладают самой слабой из всех психологических типов внутренней энергетикой, из-за чего могут часто болеть. Склонны критиковать окружающих за проявления излишней эмоциональности, сами же проявляют ее только на очень близкой психологической дистанции. Стремятся к гармонии человеческих взаимоотношений. С удовольствием занимаются самообразованием. Обладают талантами в области литературы и психологии. Умеют замечательно контролировать время - вплоть до точного определения времени без часов. Хорошо умеют нормировать работу. Сфера профессий: гуманитарно-теоретическая, культура, литература; психотерапия (особенно диагностика), гуманитарное образование, литературоведение, журналистика.

П.С. Никогда бы и не собралась опубликовать результат теста... Но просто этот уж очень достоверный, и есть у меня знакомые соционики, постоянно спрашивают, кто я, а я постоянно забываю, кто я... (а надо бы четко знать :))... Так вот... что бы не забыть в следующий раз, что ответить.

11:46 

Понедельник начинается в субботу.

Понедельник начинается в субботу, потому что для нас нет выходных, их и не хочется. Что делать дома, скукота, когда в институте НИИЧАВО происходят такие грандиозные, загадочные, забавные, удивительные и необъяснимые вещи. Мы идем в институт на работу по выходным как по обычным рабочим дням, мы идем узнавать и разгадывать неизвестное. Мы бежим туда сквозь бурю и морозы в новогоднюю ночь, создаем своих дублей, оставляем их за нас веселиться, а сами на службу... Хотя, трудно назвать эту работу работой или службой. Это скорее всего такой вот образ жизни. К нему привыкают, в него вливаются все, кто у нас появляется, т.е. новички. Вот недавно нашли мы нового программиста Сашу. Как увидели его, сразу поняли, что человек не промах. И действительно так и вышло! Мало того, что он не испугался настоящих бабу ягу, говорящего кота и зеркало, щуку исполняющую желания, домовых и приведений и многих еще странных типов, так еще и изъявил желание поступить в институт младшим помощником! Вот дает :) Но нам и хорошо, подумали, что помогать будет. Он и помогал, следил за порядком, был дежурным по некоторым дням, сочинял стихи вместе с другими ребятами на стенгазету, и главное пробовал творить дублей и бутерброды, как настоящий маг. Слабовато у него получалось, но он старался, да!
Однажды мы бились над одной задачей очень долго! Дело в том, что заведует институтом человек в двух лицах. Т.е. человек один, но его два! Понимаете? Да, обычно мало, кто понимает, но если бы вы пожили с нами в институте, вы бы поняли, о чем мы говорим. Так вот, мы бились над тайной существования этого самого человека в двух лицах - Януса Полуэктовича. Он постоянно забывал о том, что было вчера, постоянно переспрашивал то, о чем с ним вчера говорили. А еще каждый день появлялся и умирал на глазах один и тот же зеленый попугай... правда последний не умер, может и умер, но мы не видели. Так вот. Один из наших ребят высказал предположение, что Янус Полуэктович - пришелец с другой планеты, где время идет в обратную сторону. Каким-то образом Янус очутился на Земле. Время его и Земное как бы слились друг с другом и получилось так, что наше вчера - для Януса завтра. Вот почему он всегда спрашивает, о чем и кто с ним говорил вчера. Саша, этот молодой огурец, высказал гениальную мысль: время, которое течет в обратную сторону, - прерывно! Тут все и разрешилось. Янус знает будущее, может быть вплоть до конца света, однако спрашивать мы у него не стали. Каждый занялся своим делом. Так и живем :)

@темы: "литература", "Стругацкие"

10:11 

Вот уже и сбылась мечта почти нянечки. Вчера ходила на собрание волонтеров в очень интеллигентный дом. Они помогают детям из хосписов, детских домов рисовать мультфильмы, реализовывать свои мечты и идеи. И это здорово... Это одно из самых хороших дел в жизни! И я вызвалась помогать. Применю свои знания адобовских программ для придания работам надлежащего вида :)
Жизнь опять бьет ключом, опять много дел, а времени становится еще меньше. Но я рада, потому что я становлюсь белкой в колесе. И пусть мне кажется, что я ничего не успеваю, но я знаю, что я успеваю намного больше, чем если бы у меня вообще не было никаких дел и куча времени...

22:50 

Волны гасят ветер

"Я знаю, что наступает время перемен в моей жизни. То что случилось совсем недавно, перевернуло все с ног на голову. Я потерян. При глубоком исследовании и тщательном наблюдении в Институте Чудаков во мне нашли так называемый зубец-Т. А вместе с ним мне проложена прямая дорога к Странникам. О Боже! Я их всю жизнь искал, всю жизнь подозревал и ненавидел! Навязывал на них все необъяснимые события, которые случались на Земле. Я с гневом и в то же время с трепетом в сердце представлял, как однажды увижу их, что им скажу, как себя поведу. Я изучал километры статистических свитков с данными, с наблюдениями, пять лет я делал выводы на основе всего этого! А в результате, я гнался за самим собой. Старый дурак Камеррер хочет заслать меня к ним, что бы я был там шпионом с Земли! Он опытный вояка, я столько узнал про него во время совместной нашей работы и исследований, я гордился им и с жаждой выполнял все его поручения. Но ничего у него не выйдет! Я не стану одним из них, одним из люденов... Потому что ненавижу их. Зачем они вмешиваются в нашу жизнь и пытаются творить добро!? Свое добро, на свой лад!!! Но хорошо, что удалось их вычислить. Теперь Совет Земли вынудит их убраться отсюда и ничего больше не проводить здесь, никаких чертовых опытов и отборов! Ася, моя Ася! Она не верила мне! Сколько ночей провели мы сней в спорах, не смыкая глаз, доказывая друг другу неопровержимые истины... А теперь... ее взгляд совсем другой... она как буд-то ждет от меня чего-то... чего-то необъяснимого. Я не могу понять.. Что-то не ладится. Но, если мы улетим с ней на Пандору, приглядывать за их драгоценной сывороткой, думаю у нас все наладится... ведь мы будем заниматься общим делом....
****
В последнее время меня не покидают сильные головные боли. Я столько всего узнал от люденов. Логовенко каждый день посвящает меня в суть немыслимых вещей. Здесь все по другому. Столько опытов. Воспламенение в воздухе, нуль-передвижение, растворение, чтение мыслей, предсказания... Я чувствую существование других планет. А мышление Землян для меня чуждо... вернее оно для меня стало настолько примитивным, что я потерял к ним всякий интерес. Их поглощает суета и много лишних мыслей, переживаний. Что их проблемы по сравнению с черными дырами в космическом пространстве!... Я стал другим... вернее я уже другой... Раньше я возвращался к Асе, потому что скучал... а после бежал сломя голову от нее... потому что недоумевал и ненавидел всю сущность их бытия. Я столько прошел, столько выдержал, что бы придти к ним, что бы стать одним из них, что бы стать другим... Совет Земли изгоняет нас. Запрещает нам действовать на земле в мирных, в военных или иных целях. Они нашли нас.. вернее я нашел себя... Тем и замкнул круг. Теперь мы уйдем. Мы можем жить вне планет. Материальность для нас лишь форма. Связь друг с другом происходит по импульсам 3-го нервного уровня. Меня готовили к нему долго... Я бы еще много хотел написать, мама... но, не уже слабо могу выражаться земными словами... многие наши понятия не поддаются переводу, т.к. их нельзя понять земному человеку... их нельзя грок. Прощай мама... Я люблю тебя. Я люблю Асю. Пусть будет мир на земле и после нас...
Тойво Глумов. 3.17.194."

@темы: "литература", "Стругацкие"

20:22 

Нужно делать как можно больше материального. Все что-то ищут здесь, а здесь ничего нет, по крайней мере, здесь нет ничего, что бы могло сказать о человеке... ничего правдивого, ничего настоящего. Как много нужно сделать, как хочется...но, что-то все не то, за что бы ни взялся.... работать, для того, что бы есть, спать в тепле, одеваться, быстро наслаждаться покупками... как это пусто... Нужно искать любимую работу... иначе я опустею.

20:49 

Так тепло по утрам, так тоскливо вставать из-под ночной берлоги, так уныло умываться, так внезапно делать завтрак, и так свежо и бодро пить мате и глядеть на туманную кольцевую и первую утреннюю пробку. Кошка... этот небольшой комок мягкой черной шерстки... всегда преисполнена по утрам любви. Вся ее любовь по утрам достается мне в самых различных позах у меня на коленях и в урчании. Ах, без нее день бы и не начинался!
---
Неужели здесь в жизни ни у кого нет никакого такого особенного предназначения? Никто никого там сверху не помечает. Все рождаются одинаковыми, но по разному приспосабливаются, в зависимости от окружающих условий и событий? А жаль... ведь все думают, что они избранные. Не хотелось бы, что бы в один прекрасный момент они расстроились.
---
Автобус, давка, еще пять славных минут и я буду на работе. Только что на остановке зашел старик, весь дряблый, но держится бодрячком, стоит на нижних ступенях у самых дверей. Старые люди все любят поговорить в толпе... "А вот вы замечали, что пишут на табличках в магазинах?"... Молчание... "Пишут: Режим работы с 8:00 до 22:00. Какой еще режим? Вот я знаю был режим при Сталине, был режим немецких гето... А сейчас какой может быть режим? Раньше писали: График работы. Все было понятно... а теперь". Одна женщина тихо кивала, мол да, такое замечала. Другая недовольная и обрюзгшая сказала: "А чем это вы недовольны, вам пенсию платят, вы не работаете!" А кто-то в толпе крикнул: "Старик! Иди спать!" Рядом с ним заржали. Я подумала, что хоть и стар да удал, мало кто что-то замечает вокруг, мало кого что-то вообще волнует. А он замечает и думает. Я помогла ему выйти из невразумительного общества и направилась на работу. Дворник сметал листья, гудели машины, в здании на проходной вахтерша в темной будке... все было как всегда...

20:03 

... я осознаю, что время очень быстро, особенно, когда дни не отличить друг от друга. Если так, то начинаешь путать числа, какие-то события, думаешь, что они произошли вчера, а на самом деле позавчера. Но время можно удерживать.... переживаниями, трепетными ожиданиями, влюбленностью, неожиданностью, страхом... ради этого, стоит себя заставлять делать что-то в первый раз, идти на контакт с незнакомыми людьми, помогать тем, кому нужна помощь, не быть безразличным... Ради этого стоит думать о чем-то интересном. В состоянии учащенного сердцебиения минуты длятся больше, а длинна секунд слишком велика, что бы спокойно считать их. Вот поэтому в такие минуты кажется, что прожил целую вечность. Ну а после, в сумбуре дней и ночей, усталости и недосыпа, работы и быта вспоминаешь именно эту маленькую вечность, и именно она дает ощущение полноты жизни...

01:06 

Мы встретились и были вместе... был туман, мелкий дождь, настолько мелкий, что капли подхватывал ветер и кружил в воздухе... мы говорили о нас, о времени, мы вспоминали то, как познакомились... и не было ничего лучше этого вечера. И никакие дети и шум, глобальное загрязнение не могли испортить его. Он смотрел на меня и говорил, что я прекрасна. Я смотрела на него, и хотела расцеловать его заросшее щетиной лицо. Я наблюдала за каждым его движением. Он курил и клубы вкусного дыма распространялись вокруг, наводили легкий дурман вперемешку с темным ячменным пивом. Как все же непонятен наш жизненный выбор... Я выбрала того, с кем думаю сейчас пробовать сожительствовать... но такое чувство, что ближе лучшего друга никого нет. И пусть мы видимся раз в месяц, и пусть я редко бываю у него и пусть я не его... но все же, что-то мне подсказывает, что он неотделимая часть меня. И без этой части я - не я. И без него я не могу... Как то так. Так грустно и одновременно радостно. Завтра на работу, а я пьяна, слушаю замечательную композицию из фильма "Оnce" - "Say it to me now" и все хорошо. На столе воспоминания. Я перебираю их руками, читаю то, что когда-то было написано рукой, читаю и думаю про тех людей. Что они думали обо мне... думают ли они сейчас? ... Как бы трудно ни было, но все же признаюсь, что хочу познать его... Хочу почувствовать его тепло и тело.. наверное дружба сразу же прекратится, а жаль... как бы хотелось не связывать одно с другим. Просто однажды насладится сущностью друг друга и как бы забыть про это, и по прежнему встречаться и говорить о том, что окружение достало, что хочется свободы, путешествий, жизни и независимой любви...

01:31 

Однажды мне нравился один человек... Как сладостно вспоминать то время, когда я сломя голову быстрым шагом шла на встречу, что бы увидеть его в компании друзей, что бы петь вместе песни ушедших лидеров панка и рока, что бы выпивать много спиртного и затуманивать глаза дымом, что бы услышать от него.. "Сыграй мою любимую..." И я играла для него, я даже сочинила про него песню... и не одну наверное. Тогда мне было, что спеть, что сказать в песнях. Тот период был вообще каким-то очень революционным и кричащим. А сейчас, много лет спустя, я беру в руки гитару, пыль на которой оседает уже давно, и пытаюсь что-то наигрывать, напевать... но все не то, слишком много мыслей в голове, и уже нельзя сочинить ничего простого ровно так же как и ничего гениального...
.
А вспоминать хорошее прошлое всегда приятно. Оно так согревает в моменты растерянности и одиночества, оно добавляет некий смысл в настоящее, потому что без прошлого, его бы не было...

01:26 

Ммммм... я утопаю в депрессивной, трагичной и унылой музыке... как кот в масле. Я ожидаю от этого чего-то вроде послания. Жду... В этом я и не хочу ничего менять. Замкнутый круг. Кто-то сказал, что мы то, что мы слушаем, мы то, что мы едим.... Но мы ведь вправе выбирать, каждый выбирает музыку по душе, под настроение, под ритм жизни, мысли, душевное состояние, под определенное занятие... в транспорте в дождливую погоду одна, дома на новый год другая. Я по глупости пыталась перейти на позитивную волну... но позитивная музыка вся такая смешная и нелепая. И опять продолжаю вспоминать прошлое и пребывать в дымке тлеющих палочек корицы.
.
Я работаю сейчас в одном коллективе. Каждый день я слышу разные вещи, и передо мной постепенно открывается картина мира сего. Это как... вот человек знает, что смертен, но поверит в это и все поймет, как только сам увидит смерть, столкнется с ней, душевно пострадает от смерти близкого, вот только тогда в голове человека что-то повернется, какой-то рычажок, который откроет завес, заставит чувствовать чуть сильнее и думать чуть больше, чем обычно... Я слушаю все эти разговоры на работе и думаю, вот зачем человек ворует, берет то, что ему не принадлежит, берет и ничего не отдает в эквиваленте... Почему человек изменяет тому, с кем связал свою жизнь, кого когда-то любил безумно и на протяжении лет не сделал ничего, что бы сохранить любовь...? Ведь любовь - это что-то очень долгосрочно неустойчивое... что-то такое приятное, но теряющее свою ценность из-за предсказуемости, повторов, обыденности... Почему человек сплетничает, говорит плохо про других, завидует, оценивает?? Почему человек говорит о горестях во сто крат больше чем о радостях???!!! ... я нахожу ответ в том, что общество требует этого всего от человека, ибо если нечего рассказать, нечем насмешить, нечем удивить или огорчить, нечего подарить, нечего дать, нечем разозлить, нечем обрадовать.... тогда становишься неинтересным обществу, а это так задевает наше "Я".... но выход есть... наверное...

22:53 

я знаю одного человека, он молодец, целеустремленный и сильный духом, очень интересный, потому что интересуется многим и особенно одной областью, в которой работает. Он аниматор. Живет один, девушки нет, работает сам на себя - фрилансер. Сегодня вечером я прогуливалась, глотала свежий воздух и дарк беер, и думала о том, что в определенные моменты хочу жить так же... Чаще хочу быть одной, а не с кем-то, а не в шумном социуме, где быстро расходятся сплетни, где все подражают друг другу, имеют определенное влияние друг на друга, где царит пошлость, разврат, обман... Я совсем не хочу огородить себя от неприятных событий, людей и прочего, наоборот, я хочу уметь противостоять этому всему. Но жить все же мне хочется одной. Я не хочу детей и родителей. Даже никакого животного.... просто я, мои мысли и мое хобби...

22:30 

Недавно я сильно расстроилась из-за того, что начала сомневаться в своем мужчине... Думала, что нашла именно того, кого хотела найти, повстречать и полюбить... а теперь я вижу, что не смогу жить с ним. С одной стороны жду от него решительных шагов, а с другой стороны, хочу предложить отдохнуть друг от друга на время... хотя, такие предложения лишь предлог, лишь туман в глаза... зацепка для расставания. С болью в сердце думаю об этом. Почвой для таких мыслей были следующие наблюдения и выводы:
1) Не люблю несамостоятельности в нем, не люблю делать для него все от мала до велика, например делать чай, мыть после кружки, вытирать стол от крошек, выключать за ним свет, сидеть рядом, когда он у компьютера, просто лежать без дела. Он не умеет держать нож в руках, он постоянно спотыкается, когда спускается по лестнице, он неряшлив и иногда нечаянно делает мне больно, грубо взяв за руку или цепляясь одеждой за волосы...
2) Не люблю, когда он боится мелочей и не хочет пробовать что-то новое, неведомое, даже если это трудоемко или глупо.
3) Не люблю, когда он избегает ссор, соглашаясь с тем, что от него требуют. Таким образом на него влияют родители: "благодаря" им он многое делает против своей воли, после забывает об этом и смиряется.
4) Не люблю, когда он нелепо целуется, сунет бесформенный и от этого противный язык мне в рот... Недавно я ему сказала, чтобы целовался аккуратно, а он обиделся.
5) Не терплю, когда он перечит мне, периодами, буквально каждому слову или выводу, или мысли, или предположению.
.... стоит ли дальше писать, и так понятно, что меня стала раздражать в нем почти каждая мелочь... Он приезжает ко мне вечером, и после четырех часов, проведенных вместе, мне хочется, что бы он уехал, что бы оставил меня одну, что бы я смогла заняться своими делами. Для ощущения полноты дня мне просто необходимо чем-то заниматься помимо работы: рисовать, играть на пианино, смотреть кино, перешивать старые вещи, делать поделки, воплощая свои идеи и мысли.
Но несмотря на все это, я держусь за него, как ни за кого никода не держалась. Потому что, он для меня обладает такими качествами, которые не испортят никакие мелочи, даже в сумме. Когда я вспоминаю об этом, я успокаиваюсь, глубоко вздыхаю, пишу ему что-нибудь приятное, получаю еще более приятный ответ и улыбаюсь.
Все, что я люблю в нем - это доброта и бескорыстность, трезвый ум, отсутствие вредных привычек как курение, алкоголь... это преданность мне и сильная любовь, это вкусный запах тела, это оптимизм и энергичность по жизни... думаю, этого достаточно, что бы не жаловаться на него вовсе :)

Дневник poteshna

главная