• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:35 

Что делать мне с прошлым, если оно ужсно. Как забыть, если оно есть и напоминает. Как это выдержать, если при глубоком воспоминании, такая дрожь по телу, как будто ногтем по наждачке....как выкинуть это ощущение грязи и вони. Не думать? Не думаю....но столько образов есть и мест в городе, которые не могут не напоминать о случившемся. Я бы уехала...не задумываясь....а он....?

09:59 

Я попытаюсь исправляться. Вот сегодня же начну. Вот прямо сейчас.

01:18 

Мне так все осточертело...Раньше я не понимала фраз типа: "Пошли вы все на ..й!" А теперь я отлично понимаю смысл этой фразы, и состояние в котором хочется все это сказать. Черная полоса. Мне осточертели эгоисты, придурошные блондинки, пустые разговоры, пустые знания, мне осточертел мой непонятный образ жизни, я ненавижу свой характер....Бабушку положили в реанимацию, мать страдает, а я хоть бы слово сказала ласковое....хотя, после себя пересилила, сказала матери, что никогда ее не брошу и буду жить с ней вместе. Я лгала. Она мне говорила, как ей плохо, а я думала о ....о нем. Я устаю, от учебы, работы. Я давно не плакала, кстати, и не лежала в ванной, все душ по быстрому. Самый большой эгоист, которого я знаю - это я. Я бы не раздумывая уехала в другую страну, если бы была возможность. И мне было бы плевать на других и на себя...

01:09 

Вся эта информация заполняет все. Электронные пространства информации. Ее так много, что невозможно усвоить все. Она становиться неинтересной, однообразной, повторяемой. Ничего конкретного, все обобщенное и украденное, предоставленное в новом формате, в другом цвете. Кому-то интересны чужие мысли? Они ведь теряются в потоках. Кому-то интересны события? Их ведь нет во времени. Скорость неактуальности убивает инициативу и творчество. Недостаток отдыха из-за нехватки времени убивает человека, делает его пассивным. Есть на ходу и что-попало, неубирать в квартире и не мыться, стало естественным образом жизни, на это все просто жалко времени. Кто-то хочет так много успеть, планирует. В результате, немногие добиваются цели. И еще немногие из этих немногих добиваются признания.

16:24 

Хелп ёселф.

Постоянно переосмысливаю свои действия, характер. Вижу ошибки. Хочу исправить. Но не могу....не могу..действительно...я не вру. Я пыталась сколько раз. Мне не нравиться то, что я интроверт, что я вся в себе. Мне настолько могут быть неинтересны люди, что я сама удивляюсь своей наглости и безразличности. Я хочу общаться с людьми (мне так кажется), хочу узнавать новое в них, а в итоге, я просто хочу что бы меня оставили в покое...типичный для белорусов признак :( Я совсем не умею поддерживать беседу, узнаю часть нужной мне информации, или ту часть, которая могла бы быть мне интересна, а дальше начинаю перебивать человека, или переводить беседу на себя, или вообще ее каким-то образом заканчивать....Мне трудно общаться с людьми....Все кажется или слишком бонально-примитивным, или слишком мудрено-заумным...стремлюсь к середине, типичный признак для женщин. Я хочу быть интересной и эрудированной, а в итоге забиваю на все знания...мне становиться скучно и неинтересно....что же я делаю? Я делаю вид, что учусь, делаю вид, что работаю, делаю вид, что играю, сочиняю музыку, пою, увлекаюсь музыкой, делаю вид, что всех люблю, что я добрая...Но что же я делаю на самом деле с интересом? Я рисую мультик и читаю худ литературу....этим занятиям могу посвятить всю себя полностью и безоговорочно. О, Я! Помоги себе сама, пожалуйста!

23:19 

С тобой

С тобой я могу быть собой
Вот она я.
С тобой мне нечего скрыть,
Правда чиста.
С тобой мир не так уж и плох.
Над головой сотни тысяч цветов
неба.
Как оказалось, очень давно я ищу тебя.
Я знала какого ищу и все записала.
Недавно нашла, прочитала...
И поняла, что все сбылось.
Все сбылось до единой буквы, звука и мысли.
Люблю тебя больше всех в жизни.

08:32 

Момент.

Словить момент...что это значит. Так часто совершаем глупости, а ведь следовало бы воздержаться. Момент...ситуация, совершаешь одно из десяти возможных действий и получаешь один из двадцати возможных результатов.
В молчании есть сила. Это оружие против нетерпеливых или слабонервных. Свойство молчать, и не отвечать лишнего по пустякам передалось мне от отца. Он никогда не трепался зря, он был согласен слушать с внимательным видом понимающего человека, кто знает, о чем он думал в это время. И я молчу...правда от этого периодически я страдаю от недостатка общения, однако неплохая замена дневник, как на бумаге, так и в интернете, стихи, песни....ох, творчество зачастую спасает наши жизни.
.....................................................................................................................................................................................
Туманное утро. Не поехала на первую пару. После выходных трудно выдержать семичасовой рабочий день, после учебы. Кошка играет с мышью...создает мелкий шум. Такая забавная, хочет, что бы с ней играли, носит мышь в зубах, приносит мне в ноги.
.....................................................................................................................................................................................
Я совсем не пью в последнее время. Не пью алкоголя. Раньше у меня всегда в тайничке было вино. Я растягивала его на неделю, на две. А сейчас....мне совсем не хочется. Алкоголь приводит в депрессию меня. Я и раньше это понимала, но состояние трагизма мне очень нравилось и было по душе. Я взрослею...теперь вижу всю бессмысленность такого состояния, человек сам доводит себя до такого. Зачем?
Я счастлива.

01:13 

Нежность прикосновений.

Для меня так много значат прикосновения. Касание рук. Запахи. Поцелуи. Обоняние и осязание. Я чувствую поверхности, одежду, и они мне могут нравиться или нет только по осязаемым ощущениям, цвета не важны, формы тоже. Мне всегда было важно в какой постели я сплю, качество материалов.Всю жизнь я не видела подобного в людях. Не видела такой вот черты характера, особенности характера. Никому не говорила про то, что мне нравиться. А тут....вдруг...он...я готова была плакать от восхищения...готова была целовать его всего...смотрела застывшими глазами, на то, как просто он целовал мне руки, подносил к губам пальцы, целовал колени и ступни ног, особенно ступни ног. По ощущениям - это как лежать обнаженной в лепестках свежих роз, или в воде температуры тела...Сотни поцелуев и прикосновений не смогли бы сравниться с одним ощущением этого всего.

00:25 

Творцы.

Как все-таки приятно обсуждать фильм с самим режиссёром. Он правдиво отвечает на все вопросы, рассказывает предысторию фильма, рассказывает интересные и смешные факты, ну и вообще говорит, жестикулирует, меняет интонацию голоса, выражение лица. Когда он перед публикой, толпой завороженных глаз, он очень уязвим, он просто не имеет права лгать и что-то придумывать. Жаль времени было мало....а вопросов много.

Сегодня со мной познакомился один человек. Предлогом была книга. Я читала Хайнлайна. Он задавал мне всякие вопросы как ребенок. Почему у меня столько колец на руках? Почему мне нравиться фантастика. Какой последний фильм я спотрела в к-ре Центральный. Что это на ногах у меня такое цветное (гетры). Он сказал что у меня красивая шея. И еще прочел пару строк из стихов Вознесенского. Сам он оказался раскрутчиком сайтов.

21:34 

Мы.

Те, кто шагал с нами в ногу, не могли обернуться на тех, кто шагал за ними.
Те, кто смотрел сквозь стеклянные стены, не могли подсмотреть за нашей любовью.
И небо было безумного цвета, и были безумны все те, кто не видел его.
Все просили больничный, наловчились делать причины.
Те, кто рушил систему, жили на в самом заметном месте.
Те, кто строил систему, жили повсюду.
И шагу нельзя было сделать без разрешения.
И ни один ни разу не думал о смерти.

21:29 

Где я?

Я люблю пить чай из прозрачных чашек, обязательно из стекла. Наблюдаю за тем, как распадается кубик сахара в горящей воде. Мешаю, не дотрагиваясь ложкой до стенок. Я люблю туман. Особенно, когда он с утра. Я сажусь на диван, сгибаю ноги в коленях, обхватываю ладошками чашку и пью, глядя в окно. Тишина на кухне. Иногда мурлычет кошка, а иногда тоже молчит, сидит где-нибудь и смотрит на меня. Я люблю свое пальто. Особенно длинные рукава. Я одеваюсь и выхожу в туман. Я люблю тихие автобусы, с тихими пассажирами, они сидят все такие сонные, молчаливые, некоторые уже задумчивые, смотрят в окна. Люблю, быстрых водителей. Они так чувствуют то обстоятельство, что всем куда-то нужно спешить, и сами спешат, едут аккуратно и быстро. Я люблю приезжать на учебу пораньше, подниматься по пустой лестнице, садиться на подоконник в пустом коридоре и наблюдать постепенно приходящих, и читать книгу. Недавно я полюбила К.Вонеггута за его "Сирены титана", "Механическое пианино", "Балаган". А дальше...учеба...работа..перерывы, недостаточные для отдыха...и вот я дома. Здесь так уютно. Я ложусь на тахту и смотрю на звезды (я клеила их этим летом). Потом я закрываю глаза и пребываю в получасовом дреме. Мне нравиться просыпаться, и не вставать сразу, а лежать и наслаждаться мягкостью постели и всякими запахами меня.

00:54 

Давай помолчим. А давай не будем.

Молчание бывает таким разным. Иногда оно необходимо, иногда оно рождает тепло и удовлетворение, а иногда молчание взращивает пустоту, недовольство и ощущение иголок внутри. Молчание может быть признаком того, что все уже сказано ранее и больше не о чем говорить, все темы исчерпаны. Молчание может говорить о плохом настроении. Молчание может говорить о понимании...не нужно слов, все что есть - все здесь...давай помолчим. Посмотрим друг на друга и коснемся друг друга руками. В молчание может быть целое, а может быть и разделенное, противоположное. Я часто провожу время в молчании...я люблю молчать и думать) Я предпочитаю больше слушать, чем говорить...трудно формулировать то, что чувствуешь...слова не те, нет тех слов, которые бы передали все в точности до мельчайшего ощущения. Я хочу что бы меня поняли. И я не хочу что бы меня не так поняли. Поеэтому чаще я молчу, чаще я слушаю. Как это? Плохо ли? Хорошо ли?

23:46 

Мой человек.

Что мне в нем понравилось, сразу же, вот сразу, так это чувство юмора и нестандартное мышление странными образами, сравнениями. После я стала ценить его за ум, образованность. Дальше за увлечения. Чем больше я его узнавала, чем дольше с ним общалась, тем сильнее им восхищалась. Восхищаюсь и по сей день. Внешность обычная, ничего нестандартного, черты лица резкие, на обложку журнала ну совсем не тянет. Он высокий и худощавый, немного с дефектом речи.
Летом мы с ним виделись каждый день, мы занимались вместе одним увлечением, по части творчества конечно. Никогда ни с кем я так много не смеялась. У меня поднималось настроение только от того, что я его видела. Мы были вместе, делали все вместе и мне было хорошо, вот так, с ним. В конце лета вместе отправились в небольшое путешествие, в другой город, другую страну. Это вместе тянулось около девяти месяцев. Мы были друзьями и ничего больше. Меня переполняли переменчивые чувства. Мне то хотелось его видеть, то нет. Хотелось быть с ним, и одновременно я понимала, что не смогу его любить. Мы продолжали общаться, каждый день, каждый божий день, встречались, в компаниях, обменивались неоднозначными взглядами, шутили и улыбались друг другу, писали смс, и улыбались в одиночестве, глядя в окна. Месяц назад такие отношения дошли до крайней точки...так продолжаться не могло больше, каждый понимал. Я начинала биться в истерике, он спас меня, написал, что нравлюсь ему, а после сразу же, что любит...что любит меня...любит...
Мы встречаемся месяц...разное происходит у нас. Я счастлива в целом, но в отдельные моменты мне грустно. Грустно, что мы мало времени проводим вместе, что много стен и недоговоренностей, что много метров друг от друга. А по сути, если подумать, как я могу обижаться на него за множество увлечений, как я могу требовать рассказывать о прошлой жизни, рассказывать все...Если подумать, то зачем? Ведь человек перестанет быть тайной, и интригой, ведь все перетечет в бональность в итоге, ведь если все про человека знать, то он становиться неинтересен. Правда ведь! Стены и недоговоренности из-за того, что мы не говорим друг другу где и с кем, не то что бы совсем не говорим, а в смысле, между нами нет отчетности и проверок. Но если вспомнить, не так давно я страдала от того, что меня проверяли! От того, что ежедневные звонки перестали отличаться друг от друга! И не тогда ли я хотела, что бы это все прекратилось, что бы не было всего!? Люди, когда начинают встречаться, думают, что имеют право посягать на свободу друг друга, и посягают, а расстаются чаще всего из-за того, что задыхаются от привязи! Самое глупое что может делать человек, так это думать плохое про других, ревновать, придумывать всякие страшные ситуации. От этого нужно избавиться. От этого можно избавиться.
Я люблю его. Люблю как никого и никогда. Я им восхищаюсь. Хочу жить с ним вместе. Хочу его.

21:39 

В чем суть страдания?

Зачем страдают люди? Зачем им хочется страдать? Хочется пребывать в грустном состоянии, плакать, пить, делать больно окружающим? Ни к чему хорошему это не приводит. Приводит к еще большей депрессии в результате потери времени. Человеку необходимо действовать, чем-то заниматься, интересоваться...необходимо любить и ощущать взаимные чувства. Ведь так легко быть счастливым! Добиваться результатов и любить, добиваться любви того, кого любишь, работать, уходить с головой в увлечения, спорт, путешествия, кино, музыку, рисование, пение, технику, компьютеры...да их сотни! Сотни занятий!
Почему люди ненавидят мир и окружающих, почему часто хотят их смерти, или своей смерти? Часто им не нравиться то, что напрямую зависит от них. Почему они боятся осуждений, а сами любят судить? Почему столько противоречий в человеке!? Он говорит одно, а буквально минуту думал совсем другое. Или он говорит одно, а через пару месяцев все меняется в корне...вся его жизнь, отношения. Почему люди грезят, мечтают, желают, а сами ничего не делают, что бы хоть как-то приблизиться к реальности, к этим мечтам? Почему все хотят легких денег, легких достижений, или успеха? Возможно поэтому и страдают, т.к. ничего просто так не дается. Неужели они об этом не знают?
Я знаю, что человек может себя заставлять. Можно заставить себя не думать плохое. Можно заставить себя что-то делать, что бы избавиться от депрессии, можно заставить себя найти интерес в жизни. Ведь умереть по сути, очень легкий выход. Слишком легкий.

Дневник poteshna

главная