• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:44 

Что же ты со мной делаешь? Я иду по улице и улыбаюсь без причины. Я смеюсь больше обычного над простыми словами и предложениями. В моих глазах видны звезды и я расцветаю. Мне кажется, что поезда над головой стали проезжать чаще, но я не считаю. Я просто улыбаюсь и еду каждое утро туда, где смогу тебя увидеть.

01:25 

Я здесь и всегда буду здесь. Моя душа, никогда не перестанет говорить и хотеть говорить. Я часто молчу, но когда меня переполняет, я хочу высказаться. Я здесь потому, что во мне родились чувства к одному человеку. И здесь самое место, что бы их высказать. Мы сидим рядом, рядом его рабочий стол и два монитора. Он сидит возле окна, и я часто смотрю в окно и в его сторону. Его карие глаза меня поглощают своей глубиной, они блестят как драгоценности и отдают радужными нефтяными бликами. Я не могу долго смотреть ему в глаза, когда мы решаем рабочие вопросы. Я отвожу взгляд и на доли секунд даю себе слабину и признаюсь сама себе в том, что он меня поглощает. Признаюсь сама себе в том, что не равнодушна к нему. Даже его фотография, которая висит у двери, даже она поглощает. Он смотрит и улыбается. Когда я иду из кухни с чашкой чая, я всегда смотрю на него и внутренне улыбаюсь. Я часто смотрю не его профиль, мне нравится его нос и изгибы губ. Мне нравятся его руки и пальцы, они очень сексуальны. Как-то я подумала, что в мужчине очень сексуальными являются руки, и свой типаж мужчин я часто узнаю по рукам... Длинные худые пластичные пальцы, красивые ногти. Если представить их на своих гениталиях, то очень легко возбудиться.... Его походка простая и приятная. Одевается он просто и не душится никаким парфюмом. Я бы хотела его понюхать, шею, волосы, тело... Сижу рядом, и прямо изнываю от тоски и от понимания того, что он мне нравится. Хорошо, что он женат и у него прекрасная белокурая дочурка, которую он любит. Поэтому я держусь на расстоянии и не позволяю себе лишнего. Хотя и заигрываю... постоянно ему улыбаюсь, смеюсь с его шуток... просто не могу себя сдерживать, это выше меня... это сильнее меня. Мне страшно от одной мысли... если бы он был свободен, я бы сорвалась... Мне страшно от того, что я могу сорваться... У меня есть жених, дата свадьбы хоть и не скоро, но уже назначена, блестит колечко на руке. Я люблю его, очень сильно, но в то же время, я легко влюбляюсь в других людей. Как это неприятно и приятно одновременно. Вся жизнь наполнена двойственными ситуациями, ограничениями и смирением. Каждый день мне тоскливо, и я разжигаю тоску трагичной и романтической музыкой. Слушаю без остановки Massive Attack "Heligoland". Этот альбом обозначит этот период и я буду вспоминать его, если услышу какую-нибудь композицию. Привыкать очень неприятно. Наша компания постоянно расформировывает команды. Я в этой команде почти месяц, и уже не хочу ее покидать. А возможно все скоро изменится....
Я потеряла некую связь или ниточку с друзьями. Все стало поверхностным и пустым. Все разговоры стали неинтересными. Если я им расскажу о своей влюбленности, они станут меня осуждать, и никогда так не поймут меня, как я сама себя понимаю. Я пишу и мне становится легче. Я пишу и вспоминаю, как это... писать. Я люблю и поэтому я живу...

01:36 

Ну вот... вот и знакомство с человеком, вот сближение и мысли о нем. И ведь ничего не хотелось, ничего не искалось и не думалось. Просто, я давно не с кем так часто и близко не общалась, особенно на важные мне темы. А тут он взял и появился. Начал говорить приятности и забивать мои мысли. Он ничего собой для меня не представляет... как мужчина. Но что-то в нем есть. На одной из фотографий он похож на Д.Х. с которым мы учились и с которым на третьем курсе у нас чуть не завязался роман. Я часто вспоминаю Д.Х., но не знаю, чего хочу от него...

Все это странно глупо и так похоже на меня: ожидение диалога, разговора, приятных слов и сентиментальности. Я просто теряю время, но мне нравится его терять вот так...

За дверью спит любимый человек, а я сижу здесь и что-то ищу... как это смешно, я и сама знаю. Продолжаю слушать дельфина, он никогда не уйдет из моей жизни. Что бы я говорила, увидев его, что бы делала. Мне кажется, что бы я ни делала, все выглядело бы ужасно глупо. Что умного можно сделать перед кумиром всей своей жизни? Я бы подошла, представилась и протянула руку для пожатия, большего мне и не нужно было бы. А разговоры... это все пустое. Хотя... приятными словами можно растопить любое сердце, даже самое онемевшее.

18:30 

Не могу себя заставить работать... что-то происходит, в душе неспокойно. Постоянно отвлекаюсь, тяну время, как резину, сбиваюсь, откладываю дела. Их нужно делать, а я откладываю. Сама же чувствую, что время утекает. Но ничего не помогает, ни списки дел, ни графики. Какая-то аппатия. Это бывает, и это проходит. Я надеюсь. Осталось одно: просто высказываться здесь. Никого не хочу нагружать и никого не знаю, кого могла бы нагрузить... Так что, здесь пустое поле, которое нужно засеять буковками мыслей неуверенности и простоты.

16:01 

белый

Недремлющее и неспокойное,
Опускается настроение,
Чего-то ждет, на что-то надеется.
Глупое, не находит себе места.
Глупо все, что происходит,
А внутри кажется, что так все красиво.
Музыка, звуки и голос.
Так таинственно, так счастливо.
Ворох дел несделанных,
И будет ли он сделан когда-либо.
Где найти покой и смирение?
Где найти то качество,
которое заставит остановиться на чем-то одном.
Как заставить себя быть проще?
Как сделать над собой усилие?
Что хорошего в том, что бы ничего не делать?
Что хорошего в пассивности?
Гноблю себя, но какой в этом толк?
Грезы и мысли затмевают разум.
Но ничего с этого не выходит.
Если выходит то очень редко.
Быт тянет вниз, повисает в мыслях,
В голове и не дает покоя душе.
Как научится закрывать на это глаза?
Где найти покой и смирение?
Покой в пустоте, смирение в порядке.
Так хочется высказаться кому-то,
Кто бы просто слушал и не готовл ответа,
Кто бы не учил и не порицал,
Кто бы делился воспоминаниями и тайнами.
Всего то и нужно...

10:42 

чай с медом

Я люблю пить чай с медом. Все ровно потому, что мед в кипятке теряет свои свойства. Меня всегда предостерегали, мол, не пей чай с медом, он бесполезен. И всегда с такой интонацией, буд-то такой чай вообще вреден или смертелен. Вот отсюда и любовь ко всему запрещенному.

Сегодня мне снился очень приятный сон. В нем я могла бы восстановить отношения с одним милым моему сердцу человеком. И не знаю, чем бы все закончилось, а скорее всего этим, но меня разбудила кошка. Встала всем своим телом мне на живот, и я проснулась, сгоняя ее.

Мне снился Д.Х. Мы учились с ним вместе в университете и мне всегда он нравился. Он был совсем другим, он пропускал занятия, почти не учился, но голова у него работала хорошо. Он мог быстро разобраться в любом вопросе, на мой взгляд, если бы захотел конечно, потому что он был логик и это было видно. Еще он был очень ронимым человеком и очень симпатичным. В течении двух с половиной курсов у нас с ним не получалось сблизиться. Его постоянно не было, а я радовалась и мучалась от любви к кому либо другому.

Но однажды случилось так, что мы оба были в одной компании, мы были пьяны и в нашем распоряжении была свободная комната. Но ничего не вышло... еще я по пьяне его обидела. Он ушел, а я заснула. После этого случая в университет он стал ходить еще реже. А меня до сих пор мучают угрызения совести.

Он снился мне сегодня. Я встретила компанию старых друзей, а среди них был он. Такой другой, с длинными белыми волосами и в ярко зеленом комбинезоне. Мы стали разговаривать, а вокруг нас все закрутились, как буд-то к чему-то готовили. Меня отвел поговорить один человек, после перехватил другой, мы говорили о всяких глупостях. После подошел он и положил мне в рот кусочек шоколадки с орехами. Мы пошли молча. Он ускорился, а меня остановил его друг. Мы медленно шли и говорили о шоколаде. Я потеряла Д.Х. из виду. Мы прошли толстое дерево, и я увидела Д.Х. Он сидел в каком-то углублении в стволе.... Его друг и я остановились. И я хотела было идти к нему. Но друг схватил меня и начал с силой давить на живот. Я проснулась... это была кошка и полный провал моих мечтаний.

Что же мне делать с этим всем...

13:26 

- Как часто ты хотел бы заниматься сексом? - спрашиваю я.
- Ну... раз в три дня, - отвечает он.
Я понимаю, что что-то у нас не то. Мы любим друг друга, а секс - это лишь удовлетворение потребности проникновения, которое случается раза четыре в месяц... если не реже. Стоит ли бить тревогу и задуматься над этим. Или стоит что-то изменить в себе. Есть один недостаток который мешает. Нужно лишь решиться на то, что бы выкинуть его в мусоропровод, пока последний не заварен. Но как?!

14:00 

Так не люблю, когда на меня давят! А давят на меня в последнее время со всех сторон... как же они не поймут своими маленькими и ограниченными головками, что я уже не маленькая девочка-пацанка. Я женщина! У меня есть право выбора, предпочтений, право на собственные интересы, желания! Почему есть люди, которые постоянно спорят? Почему они не могут понять, что кроме их мнения, существует тысяча других мнений, которые так же претендуют на истину! Им не понять, они вбились в свое "я" и шествуют с ними по всем улицам всех городов и несут его на широко вытянутых руках... Это же смешно. Как же им не понять этого... По сему, я начинаю отчаянное сопротивление.

13:46 

В очередной раз, после долгого перерыва, начинаю переосмысливать свою жизнь. И понимаю, что делаю все не так. Вдохновляюсь новыми придуманными мной правилами новой жизни... и понимаю, что не буду их исполнять в скором будущем. Все по накатанной. Человек устает от постоянства, от графиков и расписаний. Никакие ежедневники и системы управления временем никогда не помогут...

02:31 

кусочек письма

"... Сегодня с утра я целый час нежилась в постели и представляла себя с тем, кто меня так любил когда-то. Представляла, что мы занимаемся любовью, представляла его тепло, размеры его члена, его нежность и счастье, его благоговение передо мной и моим по-своему идеальным телом... В моих грезах мы были у него на даче, в маленькой комнате на тесной кровати... после мы пошли на веранду, пили кофе и смотрели через окна на лес, а за ним слышались звуки проезжающего поезда... Мы молча улыбались друг другу... мы пахли друг другом, мы любили и почти плакали от такого почти потерянного счастья. И коты молча ждали еды на крыльце...
Но после я очнулась, и почувствовала свое одиночество с еще большей силой. Ни разу за последние 3 года мне не было так хреново..."

.. прости меня, если сможешь, мне за мои слова достанется...

17:52 

Вчера я впервые в жизни каталась на велосипеде ночью. Это восхитительно! Огни вдоль полупустой дороги, темные переулки, случайные прохожие, ветер и свежесть ночной прохлады меня взбудоражили. Я была счастлива! Мыслями я была с ним, он ведь так хотел покататься вместе, хотя бы раз. Мой милый и ласковый друг... И небо вокруг...

16:36 

Окрыляющие

Мы встретились в очередной раз после того, как долго не видели друг друга. Место наших встреч было тем же хорошим и излюбленным, где продают вкусное пиво и нежные сладости. Мы говорили о вещах, которые произошли недавно; о мыслях, которые так же недавно посещали наше сознание. Мы улыбались друг другу. Казалось, что ничто не могло улучшить эту встречу и вечер. Но нет! Мне нужно было идти и через небольшое время быть в другом месте. Я не опаздывала, но ждать тоже не могла. Я решила ехать на метро. Но вдруг он предложил подвезти меня на велосипеде... Я немного опешила, но ,вспыхнувшая детскими воспоминаниями и переборов минутный страх, согласилась. Все было как в сказке! Мы ехали по проспекту на велосипеде. Я легко восседала на раме и держалась за руль, а он с ветром вдыхал запах моих волос. Удивительнее всего для меня было то, что мы так же легко держали равновесие. Удивительная способность человека... хотя и очевидная и неоспоримая. Навернув парочку кругов на центральной площади, мы свернули на узкую улочку, и там промчались мимо моих знакомых, которые вслед кричали мне: "М..., привет!" Около вокзала я сошла... Было жаль расставаться, потому что это был замечательный вечер. Но мне нужно было идти... Мы попрощались. Я шла и пыталась вспомнить все до мельчайших подробностей, что бы вновь почувствовать. Я словила себя на мысли, что такое вот настроение мыслей очень похоже на влюбленность...

08:23 

Меня приглашает на ночь к себе на дачу друг. Друг узнал, от меня же, что Он уезжает на выходные, и возможно, этой своей новостью я дала ему некоторые надежды. А я ехать на ночь не могу, не могу себе представить такое по отношению к Нему. Это будет нечестно, даже если друг - это просто друг. Никогда ничего у нас не было и не будет, кроме платонической взаимосвязи, понимания и интереса. А друг настойчив и непоколебим. Я поеду, но не на ночь. Я уже не маленькая везучая девочка. В везении конечно мне себя не упрекнуть. Но!

Скоро мы уезжаем в отпуск. Купили билеты, а про кошку и забыли. Ужас. Что бы ее оставить с кем-то, нужно постараться. А она ничего и не подозревает, лежит тихонько сейчас на коленях и ласково урчит.

Постоянно в раздумьях по поводу будущего. Чем хочу заниматься? Где работать? Что практиковать? Какой будет моя активность через пару лет? Дети? О Боже! Мне кажется, что основная моя задача - не забрасывать в черный ящик то творчество, которое говорит само за себя и обо мне. Главное не останавливаться и все время чего-то достигать. Главное иметь цели и стремиться к ним. Я стараюсь. Я впитываю информацию, и пропускаю мимо ушей жалкие и несчастные комментарии руководства, Оно уже достало! Но я терплю, и когда уж совсем невыносимо - защищаюсь. А терплю, потому что я еще по сути самая мелкая должность, у меня даже нету года опыта и железной хватки. Это ничего, все еще измениться категорично.

09:04 

Вот и прошел мой день рождения. Очередной. Мне уже 24. И про возраст я как-то перестала думать, только если в этот злочастный день. Все началось с того, что запуская небесные фонарики в Уручье, мне пришла идея устроить тематическую вечеринку на свой ДР. А подруга предложила китайскую стилизацию. Я подхватила. И пошли всяческие организационные, глубокопереживаемые мной, моменты. Что купить, что приготовить, как украсить, как занять гостей. Музыка? Мастерклассы? Конкурсы?... ммм. Я переживала, но в итоге все разрешилось как нельзя лучше. Каждый гость был самодостаточным и мог развлекать себя сам и остальных. Кто-то принес красную книжицу Мао Дзедуна. Кто-то воздушного змея, А одни вообще принесли набор для калиграфии и подарили мне. Было весьма антуражно. На столе были блюда преимущественно из риса и овощей, чечевица, морская капуста. Я устроила мастер класс по деланью суши. Мы ели, выпивали, беседовали о том о сем. В доме звучала китайская классическая музыка. После мы пошли запускать воздушного змея и кидать пластмассовую тарелку фрисби. Было очень круто. Воздушный змей оказался фантастической забавой. Он даже от нас попытался улететь, оторвавшись от ручки. Но мы его догнали и споймали. А тарелка, из-за недостатка к ней моего внимания, попала мне в голову. Совсем на ночь глядя мы запустили воздушный фонарик и смотрели ему в след, пока не упустили из виду.

02:00 

Ночь, одна, почти одна. Все что нужно для того, что бы почувствовать себя в полном одиночестве - это свободная холодная кровать. То место, которое занимает кошка, не считается. Я немного потеряна в последнее время. Странные и немного неприятные мысли посещают меня - я думаю о работе. Я думаю о себе на работе. Я не представляю себя на этой работе в последнее время. Мне хочется другой деятельности. Я мечусь в клетке. Я ее не люблю, я ее не ненавижу, я просто не против. Это такая конкретная середина... обычно середина не совсем конкретна, а здесь такой случай, такой пример, что не усомниться. Я двигаюсь, но иногда кажется, что все это на одном месте, нет радикальных перемен, нет того, что бы меня вдохновило надолго, нет свежего ветра. Все как-то уже предначертано, и иногда, я думаю, что если я необдуманно и впопыхах поверну, то окажется, что там тупик и придется возвращаться обратно.

Мне кажется, что я уже научилась справляться с завистью и ненавистью. Все это оказалось такой банальностью, так же как и хвастовство.

Мне срочно нужно что-то читать и о чем-то писать. Нужно постоянно о чем-то писать и тренировать мозг, который время от времени не докипает до нужной температуры.

Нужно постоянно о чем-то петь. Что-то рисовать. Почему я не считаю, что нужно постоянно что-то учить, к примеру законодательные акты? Наверное потому, что не хочу с этим жить.

"Мечтающая мари, ты такая непостоянная, что вокруг никто тебя не поймет, ты такая нежная и красивая, что каждый рад будет помолчать рядом с тобой, ничего не спрашивая и ни на что не отвечая, и наверное почти каждый захочет тебя. Возможно каждый будет восхищен твоими идеями и энергией, но после ты остынешь и останешься в одиночестве. Ты ведь этого так хотела?"

Черно-белая реальность поглощает. В ней нет ничего лишнего, лишь контрасты, лишь легкие градиенты, без ярких цветов, без радужного настроение. Классика и ничего боле. Нуар.

13:40 

мой бункер. часть 7

982) Мы съездили во Львов на пару дней. Впечатления от поездки остались довольно двоякие. Львов очень романтический и старый потрепанный город. Там пахнет свободой и кофе после секса. Украинский язык радует своей легкостью и раскрепощенностью. К вечеру понимаешь, что уже думаешь на украинском, да и через слово пытаешься к нему приблизиться. Хотелось быть там дольше, смотреть на теснящиеся красные крыши, ходить по проходам во внутренние дворики домов, наблюдать за движением трамваев по узким улицам, фотографировать толпы людей, которые приехали туда на праздники.
Как только мы приехали во Львов, сразу же на себе ощутили бушующий ажиотаж со съемом квартир. Те два-три часа, которые город во всю отдыхал и веселился, мы сидели на телефоне и обзванивали всех львовских агентов по недвижимости. Но, кто ищет, тот всегда найдет... и мы нашли. А дальше, во мне все как будто сбилось. Я перестала думать о чем либо и впитывала в себя все прекрасные моменты отдыха. А мысли все же мне так были нужны, что бы например выбрать то интересное и особенное, что нужно привезти из этого города. На заметку себе поставила впредь почитывать в интернете о таких вещах, ведь каждая страна и каждый город чем-то славиться, и не привезти это что-то равносильно тому, что ты никуда и не ездил. А дальше мы влились в потоки людей, кафе, пива, перфоменсов, магазинов и старинных зданий и все это поглощали не без удовольствия. Но наступил момент, когда мне так резко захотелось побыть одной, и самой побродить по городу, посидеть в одиночестве за столиком в уютном кафе и подумать о хорошем. Так всегда бывает, когда понимаешь, что уже долго находишься в компании, веселой хорошей шумной и разной. Побыть в одиночестве мне так и не удалось. Однако, я была рада всему, что происходило: и случайным встречам с друзьями и знакомыми, и уличным концертам, распитию пива на крыше, и монстрации, и знакомством с активистами, и опьянению после всех событий.
Дома мне подумалось, что всегда буду хотеть ездить во Львов.

02:21 

мой бункер. часть 6.

985) Решать свои проблемы предстоит лишь мне и только мне самой. Никто и никогда не решит их за меня. Более того, никто не отнесется к моим проблемам так как я, все они будут безучастны. Они могут только послушать, вздохнуть и перевести тему на другой разговор. Некоторые конечно могут спросить по поводу моих дальнейших планов... Вообщем, я уже поняла, что завтра мне предстоит решить две проблемы: найти офисную кружку и отказаться от приглашения не день рождение. Смешно :) Но ничего не поделать.

984) Трудно читать новости и быть в курсе многих событий. Это интересно конечно, но нужно ли мне это. Когда в компании людей большинство говорят об одном и том же не менее 10 минут, все превращается в какой-то банальный флуд... Нужно ли мне это?

983)Каждый человек любит наводить свои собственные порядки. Даже если на полке порядок, то ему все равно нужно навести свой, расставив предметы в другом порядке например. Таким образом каждый заявляет о том, что он главный, или хозяин, или подразумевает неявное унижение и недооценивание того, кто делал по-своему.

23:12 

мой бункер. часть 5.

988) Недавно я поняла, как легко манипулировать обществом и навязывать ему пустые проблемы, отвлекая от важного. Возможность роста курса валюты так заняло умы всего населения, что они с самого утра вертятся как белки в колесе возле обменников, борясь и ругаясь за надуманную удачу. От мала до велика они всецело заняты тем, что бы купить валюту. И их совершенно не тревожат другие экономические упадки, начало строительства АЭС, предстоящий дефолт, уровень безработицы и зарплат, рост цен и прочее... Ах... как они смешны. Воистину хорошее запугивание на пустом месте. Среди таких никогда не будет лидеров, никогда не будет здравомыслящих и адекватных людей, реально оценивающих свои возможности и ситуацию в стране... О чем тут можно говорить... Он победил всех нас еще на 4 года... Мы проиграли ему...

987) Озлобленность обладает большой силой в человеке... Человек может злиться так, что другому станет плохо. Зло в людях порождает обида. Когда-то злые люди были добрыми, ведь все люди добрые когда рождаются, растут, но после полосы нелегких обид и разочарований появляется защитная реакция организма и психики, которая и проявляется в озлобленности. И тогда человек видит во всех других врагов, против которых нужно обороняться. Есть ли способ изменить таких людей. Я решила, что да. В данный момент я провожу эксперимент, не то что бы у меня есть подопытный кролик, но у меня есть озлобленный человек, с которым мне часто приходится сотрудничать. Я решила быть доброй к этому человеку, что бы он ни говорил и не делал, решила отвечать добром на его зло, решила не прирекаться, когда он на меня кричит, когда от меня много-го требует. Я решила делать еще больше, говорить больше приятного и доброго...
Результат: прошло пол года и мой человек после окончания рабочего дня в пятницу начал желать всем хороших выходных (до этого пол года я это делала). Так же он начал иногда говорить комплименты по поводу внешнего вида (до этого я это делала и продолжаю)... ну и в целом пока все... но ведь результат!

986) Сегодня я поняла, что я дождевая улитка :) Забавное сравнение. Часто я медлительная. А еще люблю пасмурную и дождливую погоду. Очень люблю, знаю, что мерзко и сыро, а нравится. Более того, я нашла еще одну дождевую улитку, и завтра мы с ней встретимся х)

01:57 

мой бункер. часть 4

990) Даже взрослые могут навредничать - запачкать стену и обои жирными пятнами на самом видном месте - и ничего об этом не сказать. Даже если они будут знать, что кроме них ни на кого не подумают. Единственное... может быть все случилось случайно и не заметно. Ох... лучше бы они что-нибудь разбили из посуды, битую посуду можно выкинуть и забыть про нее. А вот жирные пятна на обоях... Как же я злюсь на такие мелочи.

989) Единственное существо, которое понимает, что происходит в этом мире - это кошка. Она все видит, все чувствует, все пробует. Она даже знает, будет ли конец света или нет, и когда если да. Она знает, когда болеешь, она знает как лечить, она знает, когда в плохом настроении, и когда лучше не подходить. Она знает, как рассмешить и умилить. Все она знает, да только сказать не может... Сидит как статуя и наблюдает, как двое занимаются любовью.

01:01 

мой бункер. часть 3

993) В старых вещах все же есть толк (если это конечно не окончательный мусор) - их можно выгодно продать на ebay. И чем интересна идея продаваемой вещи, тем большую цену за нее можно затребовать. Вот к примеру, моя подруга хранит у себя бутылочку чернила (самого, что ни на есть) 2000-го года выпуска, т.е. выдержка сего напитка 11 лет! Ну а в целом, это лишь как вариант. Для меня старые вещи ценны тем, какую информацию они хранят, какие воспоминания с ними связаны, какой человек или период времени. А эти аукционы - это лишь очередная модная суета...

992) Почему людям так плевать на то, каким образом нужно воспитывать ребенка. Я поняла, что лишь немногие обращаются к трудам О'Нила и Януша Корчака (и других), что бы хоть что-то понять, хоть как-то разобраться в процессе воспитания. Так жаль, что поколение за поколением оказываются замкнутыми в себе, зажатыми, закомплексованными, со своими страхами и сомнениями, без полного ощущения свободы и с ложным ее осознанием. Есть исключения везде и всегда. Но среднестатистически получается, что эти исключения просто теряются.

991) Завтра на работу и так не хочется. Что бы такое придумать, что бы обманывать себя же? Может быть настолько по полной загружать выходные, что бы хотелось отдохнуть в рабочие дни, сидя в офисе, выполняя монотонную работу? Или, нужно придумать что-то интересное на работе, что бы туда хотелось идти? Попробую сделать и то и другое, а уж после решу что да как.

Дневник poteshna

главная